我和丈夫结婚八年，有两个女儿，大的七岁，小的才三岁。这几年他几乎从不顾家，每天要么加班要么应酬，回家也只是玩手机，对孩子和我都漠不关心。两个孩子的日常起居、上学接送、生病照顾全是我一个人扛着，家里的家务他也从没碰过。我跟他沟通过好多次，他总说工作忙，还嫌我啰嗦。有时候我累得直哭，他也像没看见一样。我觉得这样的日子快过不下去了，但看着两个孩子又舍不得，不知道该怎么处理才好。
导师分析：
育有两女却遭遇丈夫不顾家，这种情况背后往往交织着家庭角色认知偏差、沟通失效以及情感支持缺失等问题，长期下去不仅会加剧你的身心负担，还可能对孩子的成长造成隐性影响。
从丈夫的角色认知来看，他可能存在 “男主外女主内” 的传统观念误区，将 “工作忙” 作为逃避家庭责任的借口。在他的认知里，或许认为 “赚钱养家” 就是对家庭的全部贡献，而照顾孩子、处理家务属于 “妻子的责任”，忽视了父亲在家庭中情感陪伴、共同承担的重要性。这种认知偏差让他对你的付出视而不见，甚至在你抱怨时产生 “你不理解我” 的抵触心理，进一步加剧了他的 “甩手掌柜” 行为。
沟通失效是问题持续恶化的关键。你多次沟通却无果，很可能是因为沟通方式陷入了 “抱怨 — 反驳 — 冷战” 的恶性循环。你因疲惫和委屈而指责他 “不顾家”，他则用 “工作忙” 防御，双方都只关注自己的感受，却没传递出核心诉求 —— 你需要的不是 “他认错”，而是 “他承担一部分责任”；他或许也有工作压力，却没表达 “需要被理解” 而非 “被指责”。这种无效沟通让双方的距离越来越远，他感受不到你的需求，你也看不到他可能存在的压力（即使这不能成为不顾家的理由）。
从家庭系统来看，两个孩子的存在让你的困境更复杂。七岁和三岁的孩子正处于需要父母共同陪伴的阶段，父亲长期缺席会影响孩子的安全感建立（尤其是对女儿而言，父亲的角色会影响她们对异性的认知）。而你独自承担所有家庭责任，长期的疲惫和情绪压抑可能导致对孩子的耐心下降，形成 “母亲焦虑 — 孩子不安 — 母亲更焦虑” 的连锁反应。同时，“舍不得孩子” 的心理让你在 “离开” 与 “忍耐” 之间挣扎，这种矛盾反而可能让丈夫觉得 “你不会真的离开”，从而缺乏改变的动力。
更深层的是，丈夫的不顾家可能隐含着对家庭角色的 “不适应” 或 “逃避”。比如他不知道如何与孩子互动，便用 “工作忙” 躲开；面对两个孩子带来的琐碎和压力，选择用 “冷漠” 作为防御。但无论原因如何，他的行为已构成对家庭责任的漠视，需要被严肃对待。
导师建议：
面对育有两女但丈夫不顾家的情况，需从明确责任边界、重塑有效沟通、借助外部力量三方面入手，逐步推动改变，具体可采取以下方法：
首先，用 “具体而非情绪” 的方式明确家庭责任，打破 “他逃避你忍耐” 的模式。列一张 “家庭责任清单”，将照顾孩子和家务按 “可量化、可执行” 的标准拆分，比如 “爸爸每天负责给大女儿检查作业（20 分钟）”“每周六上午带小女儿去公园（1 小时）”“每天饭后洗碗” 等。选择他相对放松的时机（如周末他玩手机时），平静地告诉他：“这是我列的家庭责任清单，我们各分担一部分，你看看哪些可以负责。” 避免说 “你从来不管家”，而是说 “两个孩子需要爸爸的陪伴，这些事我们一起做才能扛住”。若他拒绝，明确表达后果：“如果你不愿意承担，我一个人撑不下去，我们可能需要重新考虑这个家的状态。” 让他知道 “你的忍耐是有底线的”。
其次，重构沟通模式，从 “抱怨指责” 转向 “表达需求 + 给予反馈”。沟通时先肯定他的 “工作辛苦”（降低他的防御心理），再说出具体需求：“我知道你上班累，但大女儿昨天问‘爸爸什么时候陪我玩’，我听了特别难受。你能不能每天抽 10 分钟陪她读绘本？” 当他偶尔做到时，立刻给予正向反馈：“今天你陪小女儿玩了积木，她晚上睡觉都在笑，谢谢你。” 男性往往对 “具体行动” 和 “正向反馈” 更敏感，比起指责，这种方式更能激发他的参与感。若他仍敷衍，可进一步说：“我一个人带两个孩子真的快撑不住了，再这样下去我可能会生病，到时候谁来管孩子？” 让他意识到自己的缺席会带来实际后果。
再者，借助 “孩子的需求” 推动他参与，创造亲子互动机会。比如让大女儿直接对他说：“爸爸，老师让家长陪做手工，你能帮我吗？” 孩子的请求往往比你的催促更有力量。也可以 “创造需要他的场景”，比如故意说 “小女儿不肯喝药，只有你能哄好她”，让他感受到自己在家庭中的 “不可替代性”。周末可以安排全家活动（如去动物园），提前告诉他 “孩子念叨好几天了，就等爸爸一起去”，用孩子的期待 “绑定” 他的参与，过程中不指责他做得不好，哪怕他只是站在旁边看，也说 “有爸爸在，孩子玩得更开心”。
同时，寻求外部支持，减轻自身压力，避免孤立无援。可以请父母或信任的亲友偶尔帮忙照看孩子，给自己留出喘息时间（如每周出门两小时），避免因过度疲惫而情绪崩溃。也可以加入 “妈妈社群”，和有类似经历的人交流，获取情感支持和实用经验（如如何高效带两个孩子）。若丈夫的态度毫无改变，可考虑让他的父母或信任的长辈介入沟通（前提是对方能客观说理），通过第三方的劝说让他意识到 “父亲角色的重要性”。
最后，设定 “观察期”，明确自己的底线。若尝试上述方法后，他仍完全不顾家，需认真思考：这种状态是否能长期忍受？两个孩子在 “父亲缺席” 的环境中成长，是否真的比 “父母分开但各自尽责” 更好？若决定继续，需调整心态，将重心放在 “照顾好自己和孩子” 上，减少对他的期待；若决定离开，提前规划好孩子的抚养权、抚养费等问题，确保自己有能力独自抚养（可寻求法律帮助）。记住，你的忍耐不是对孩子负责，给他们一个充满抱怨的母亲，不如给他们一个情绪稳定的成长环境 —— 无论这个环境是完整的家，还是分开后的家。
网友评论一：
我也是两个孩子的妈妈，以前老公也这样，后来我狠下心把孩子丢给他带了一天，自己出去了。他从早到晚手忙脚乱，孩子哭着要妈妈，他才知道我有多累。现在他虽然还是不如我细心，但至少会主动分担了。有时候男人就是被惯出来的，你得让他亲身体验带孩子的难，他才会懂。别总自己扛着，该让他承担的就得让他承担。
网友评论二：
光靠自己说没用，得让他看到实际影响。我朋友是找了个机会，带他去学校参加亲子活动，让他亲眼看到别的爸爸怎么陪孩子，老师也旁敲侧击说了句 “孩子很希望爸爸多来”。回来后他就变了很多。还有就是，你别总在他面前表现得 “你一个人也能行”，偶尔示弱，说 “我今天腰特别疼，你能不能接下孩子”，给他机会参与。男人有时候不是不想管，是不知道怎么管，你得教他，也得给他试错的机会。