我老公最近特别热衷于他的同学群，一有空就抱着手机在群里聊天，有时候是聊过去的趣事，有时候是参与各种接龙、投票，甚至半夜还在群里和同学互动。
他花在同学群上的时间越来越多，陪我的时间却越来越少。我跟他提过几次，希望他能少花点时间在群里，多关注下家里，但他总说 “都是老同学，联络感情很正常”，根本没把我的话放在心上。看着他对群里的事比对家里还上心，我心里特别不是滋味，越来越郁闷，不知道该怎么解决。
导师分析：
因老公在同学群频繁社交而感到郁闷，本质上是 “情感需求被忽视” 与 “家庭注意力被分散” 引发的心理失衡，这种情绪的背后涉及多重心理与关系层面的原因。
从妻子的角度来看，郁闷的核心并非反对 “同学社交”，而是对 “关系优先级” 的失落。老公将大量时间投入同学群，会让妻子产生 “我不如他的同学重要” 的错觉 —— 比如他宁愿在群里接龙闲聊，也不愿陪自己说说话；宁愿半夜回复同学消息，也不愿关心自己的状态。这种 “被冷落感” 会触发深层的情感需求：渴望被重视、被需要，而老公的忽视会让她觉得 “自己在他心里的位置被取代了”，进而产生委屈与不满。此外，同学群的 “集体氛围” 可能让妻子感到被排斥 —— 群里的梗、回忆、互动是她无法参与的 “共同记忆”，这种 “局外人” 的感觉会加剧孤独感，觉得老公的世界正在向自己关闭。
从老公的角度来看，过度投入同学群可能源于对 “现实压力的逃避” 或 “对青春的怀旧心理”。中年阶段往往面临工作、家庭的双重压力，而同学群作为 “青春回忆的载体”，能提供一种无压力的情感宣泄渠道 —— 在群里，他可以暂时脱离 “丈夫”“父亲” 的角色，变回轻松的 “学生时代的自己”。这种心理需求本身并非问题，但当他将同学群当作 “避风港”，过度沉迷以逃避现实责任（如分担家务、陪伴家人），就会引发关系矛盾。此外，部分人可能在同学群中寻求 “被认可的存在感”—— 比如通过炫耀成就、参与互动获得关注，这种对外部认可的过度追求，会让他忽视身边人的感受。
从关系模式来看，这种郁闷的积累往往与 “需求表达模糊” 和 “互动质量下降” 有关。妻子可能习惯用 “抱怨” 代替 “具体诉求”（如说 “你总在群里” 而非 “我希望你每天抽半小时放下手机陪我聊聊”），导致老公难以捕捉到核心需求，只觉得 “她在无理取闹”；而长期的 “手机社交” 会替代面对面的情感交流，夫妻间的话题越来越少，默契逐渐流失，当妻子试图挽回时，老公可能因 “习惯了群聊的轻松” 而抗拒深度互动，形成 “越冷落越郁闷，越郁闷越疏离” 的恶性循环。
此外，对 “婚姻中社交边界” 的认知差异也会加剧矛盾。妻子可能认为 “婚后社交应优先考虑家庭需求”，而老公可能觉得 “同学社交是个人自由，不应被干涉”，这种认知错位若不调和，双方会在 “是否过度” 的判断上始终无法达成一致，进一步激化不满。
导师建议：
应对因老公同学群社交引发的郁闷，关键在于 “明确需求”“重建互动”“平衡社交与家庭”，让双方在理解彼此需求的基础上，找到兼顾个人社交与家庭关系的平衡点。
首先，用 “非指责沟通” 表达感受，传递具体需求。避免在情绪激动时说 “你就知道在群里聊，这个家你不管了吗”，而是在双方冷静时，坦诚说出自己的感受：“你最近花很多时间在同学群，我觉得有点孤单，好像我们聊天的时间都被占了。” 接着提出具体、可操作的诉求，比如：“我希望你每天晚上能放下手机半小时，陪我看看剧或者聊聊今天的事，这样我会觉得心里舒服很多。” 具体的需求比笼统的抱怨更易被接受，也让老公知道 “该怎么做才能让你满意”，减少他的抵触心理。
其次，主动参与 “同学社交”，打破 “局外人” 感。如果老公的同学聚会或群聊有合适的机会，可主动提出参与，比如：“你们同学聚餐要是有家属参与的，带我一起去呗，我也想听听你们上学时的趣事。” 当你亲身融入他的同学社交，了解群里的互动模式和他的投入点，会减少对 “未知社交” 的抵触；同时，老公也会因你的主动参与感受到 “你尊重他的社交”，进而更愿意考虑你的感受。即使不直接参与，也可以主动聊起他的同学群：“今天群里聊什么有意思的事了？” 用兴趣而非批判的态度切入，让他觉得你不是在 “禁止社交”，而是在 “关心他的生活”。
再者，创造 “比群聊更有吸引力” 的家庭互动，重建情感联结。老公过度沉迷群聊，有时是因为家庭互动缺乏新鲜感或吸引力。可以主动策划一些双方都感兴趣的活动，比如周末一起去爬山、学做一道新菜、重温一部老电影，用高质量的陪伴让他感受到 “和你互动比在群里闲聊更有意义”。同时，挖掘共同话题 —— 比如聊聊你们刚认识时的趣事、规划一次短途旅行，让对话内容比群里的碎片化信息更有深度，逐渐让他从 “群聊依赖” 转向 “现实互动”。
另外，与老公约定 “社交边界规则”，平衡个人与家庭。一起商量 “使用手机的时间规则”，比如 “晚上 8 点后不刷同学群”“吃饭时手机放一边”，用明确的约定减少 “无意识沉迷”。同时，区分 “必要社交” 与 “过度消耗”—— 比如同学群的重要通知、真诚的情感交流值得参与，而无意义的接龙、攀比、闲聊则可以适当减少。让他明白，“限制时间不是否定社交，而是为了让社交不影响家庭生活质量”，比如可以说：“我知道同学情谊重要，但我们的小家庭也需要时间经营，对吧？”
最后，若老公仍过度沉迷且忽视你的感受，需让他意识到问题的严重性。可以平静地告诉他：“你在同学群上的投入已经影响到我们的关系了，我感到越来越郁闷，再这样下去，我可能会对我们的感情越来越失望。” 这种 “后果预警” 能让他正视你的情绪，若他依然无动于衷，可适当减少对他的关注，将精力放在自己的兴趣或社交上，让他感受到 “被忽视” 的反作用力，或许能促使他反思自身行为。
网友评论一：
我老公之前也这样，天天在同学群里聊得热火朝天，连孩子作业都不管。我跟他吵了几次没用，后来我也建了个闺蜜群，每天和闺蜜聊天、约着玩，对他故意冷淡了点。他发现我不理他，反而慌了，主动减少了在同学群的时间，还问我是不是生气了。其实男人有时候就是这样，你越在乎，他越不当回事，适当让他感受到 “失去感”，他才会意识到家里人的重要性。
网友评论二：
我觉得关键是要理解他为什么沉迷同学群。我哥就是这样，他在单位压力大，同学群里都是以前的好朋友，聊天不用设防，他觉得轻松。后来我嫂子没阻止他，反而跟他一起看群里的聊天，还帮他出主意回复，慢慢的，我哥自己就觉得没意思了，说 “还是跟你聊天踏实”。有时候男人沉迷社交，是因为觉得家里没有理解他的人，你试着走进他的世界，他可能反而会主动回来。