我和男友之前分过一次手，后来和好了，可刚和好没多久，他就说觉得很累，又提出了分手。他说和我在一起总觉得有压力，很多事情让他觉得疲惫，哪怕是很小的事也容易让他烦躁。我其实很珍惜这次和好的机会，也努力在改以前的问题，可他好像还是没走出来。现在他态度很坚决，我既难过又着急，不知道该怎么挽回，也不知道他说的累到底是因为什么。
导师分析：
男友在刚和好后因 “觉得累” 再次提出分手，这种情况的核心在于 “之前的矛盾并未真正解决”，复合后的相处模式仍在消耗他的精力，导致他对这段关系失去信心，需要从矛盾根源、复合过程、双方心态等方面深入剖析。
首先，“累” 的背后是未被修复的情感创伤。第一次分手必然积累了诸多不满（如沟通不畅、需求不被满足、价值观冲突等），这些问题若在复合前没有彻底梳理，就会成为 “隐形炸弹”。比如之前你可能习惯过度依赖他，让他感到窒息，复合后你虽努力改变，但他潜意识里仍带着 “被消耗” 的记忆，稍有类似的场景（哪怕你已经调整），就会触发他的疲惫感 —— 这种累不是针对当下的小事，而是过去负面情绪的总爆发。
其次，复合可能源于 “不舍” 而非 “解决问题”，导致基础不稳。很多情侣复合是因为放不下感情，却回避了分手的核心原因，比如你们可能只是说 “我们再试试”，却没聊过 “上次的问题怎么避免”“彼此需要做出哪些改变”。这种 “模糊复合” 会让双方在重新相处时缺乏方向，他会担心 “重蹈覆辙”，而你的 “努力改变” 若没针对性（比如改的不是他在意的点），也无法缓解他的焦虑，反而让他觉得 “问题依然存在，只是暂时被掩盖”，进而产生 “不如早点结束” 的想法。
再者，他的 “坚决” 反映了 “失望的累积”。刚和好就再次提分手，说明他在复合后可能经历了 “希望到失望” 的过程：一开始或许想再给彼此机会，但相处中发现问题仍在（或你的改变未达预期），让他觉得 “这段关系没有变好的可能”。这种 “累” 是对 “看不到未来” 的无力感 —— 他不想再消耗自己，也不想耽误你，所以选择快刀斩乱麻。此时的坚决并非突然决定，而是深思熟虑后的 “止损”。
此外，双方对 “复合后状态” 的期待存在落差。你珍惜和好机会，努力改变，期待关系回到甜蜜状态；而他可能带着过去的疲惫，期待一个 “轻松、无压力” 的相处模式。当你的 “努力” 在他看来仍带着 “压力”（比如你过度小心翼翼，反而让他不自在），期待的落差会加剧他的疲惫感，让他觉得 “无论怎样都无法回到舒适的状态”。
导师建议：
面对男友刚和好就因 “累” 提分手的情况，处理的关键是先接受他的情绪，再厘清问题核心，最后根据实际情况决定是否挽回或放手，具体可按以下步骤进行：
首先，给彼此冷静空间，避免纠缠式挽回。他此时态度坚决，说明情绪处于 “疲惫临界点”，任何 “求复合”“保证改变” 的话语都可能被解读为 “压力”，让他更想逃离。可以先回复他：“我知道你现在很累，也尊重你的感受。我不会再打扰你，你先好好休息，我们都冷静一下。” 这种 “不纠缠” 的态度能减少他的抵触，也能让你有时间梳理自己的情绪和这段关系的问题，避免因冲动做出让自己后悔的事。
其次，复盘两次分手的共性问题，找到他 “累” 的根源。冷静期内，认真回想两次分手前的相处细节：他常抱怨的具体事情是什么（比如 “你太敏感”“我们总吵架”“感觉不到被理解”）？这些问题在复合后是否真的得到解决？比如他之前说你 “过度依赖”，复合后你是否只是 “减少联系” 却没建立 “独立的相处模式”？只有找到具体问题（而非笼统的 “性格不合”），才能明白他的 “累” 并非空穴来风。可以把这些问题写下来，逐条分析 “自己是否真的理解并做出了针对性改变”，这是后续沟通或决策的基础。
然后，在他愿意沟通时，坦诚表达反思，而非急于挽回。如果冷静几天后，他愿意回复你的消息或见面，可以这样说：“这几天我想了很多，之前你说和我在一起累，其实是因为我总在 [具体问题，如 “你忙的时候频繁发消息”]，让你喘不过气，复合后我虽然改了一点，但可能没改到根本上，还是让你有压力了。我现在才真正明白你的感受，之前是我太自我了。” 这种 “聚焦问题 + 承认不足” 的表达，比 “我会改” 更有说服力，能让他感受到你的 “反思” 而非 “套路”。说完后，认真听他的回应，无论他说什么都不辩解，让他感受到被理解。
再者，根据他的回应，判断是否有 “最后一次沟通” 的可能。如果他听完你的反思后，愿意说出更多内心想法（比如 “我其实还在乎你，但真的怕了”），说明还有一丝转机，可以提出：“我知道你累，但我还是想最后努力一次。我们可以试着用 [具体方法，如 “每周聊一次彼此的感受”“暂时减少联系频率”] 来相处，如果你还是觉得累，我就彻底放手，绝不纠缠。” 这种 “有底线的尝试” 能让他看到你的诚意，也给自己一个明确的期限，避免陷入无限期的 “消耗战”。如果他依然拒绝沟通或态度坚决，就需要接受 “他真的不想再继续” 的事实。
同时，若决定放手，体面告别并专注自我成长。如果他明确表示 “不想再试”，与其痛苦纠缠，不如体面地说：“虽然很遗憾，但我尊重你的决定。这段感情里我学到了很多，也知道了自己的问题，谢谢你让我成长。希望你以后能轻松一点。” 这种告别能保留彼此最后的体面，也能让你更快走出痛苦。之后把精力放在自我提升上（比如培养新爱好、专注工作或学习），在独立成长中疗愈自己，避免因 “失去” 而否定自我。
最后，若尝试后仍无法改变，接受 “不合适” 的现实。感情的基础是 “双方都感到舒适”，如果无论你如何调整，他始终觉得 “累”，可能说明你们的性格、需求或相处模式确实存在难以调和的差异。此时的 “放手” 不是失败，而是对彼此的解脱 —— 你不必再为 “让他满意” 而内耗，他也能摆脱疲惫，寻找更适合自己的相处方式。真正的感情不会让人长期处于 “累” 的状态，学会接受 “不是所有感情都能走到最后”，才能更成熟地面对未来的情感。
网友评论一：
这种刚和好又提分手的情况，说明根本问题没解决，男生可能已经攒够失望了。这时候别再逼他，越逼他越想跑。不如冷静下来想想，他到底是因为什么累，自己能不能真的改。如果能改，就用行动证明，而不是光说；如果改不了，或者他已经不想等了，就放手吧，强撑着对谁都不好。感情里两个人都累的话，不如放过彼此。
网友评论二：
我前男友也这样过，和好后总说累，后来我才知道，是因为他心里的坎一直没过去，之前的矛盾像根刺扎着。后来我找他深聊了一次，把所有问题摊开说，告诉他我理解他的累，也说了自己的底线，最后虽然还是分了，但至少没留遗憾。所以我觉得，不管结果如何，都该好好沟通一次，弄明白到底是 “问题能解决” 还是 “真的不合适”，这样自己也能死心或安心，总比猜来猜去强。