我丈夫最近总说要多赚钱，整天忙着工作、应酬，很少回家，家里的大小事他都不管不问。孩子生病他不在，家里水管坏了也得我自己找人修，我跟他抱怨，他就说 “我赚钱不都是为了这个家吗”，觉得我不理解他。可我想要的不是冷冰冰的钱，而是他的陪伴和分担。现在我们之间越来越疏远，我很想挽回他，让他明白家不止需要钱，更需要他的参与，却不知道该怎么做。
导师分析：
丈夫以赚钱为由不顾家，表面看是 “为家庭付出” 与 “家庭陪伴” 的冲突，实则反映出双方对 “家庭幸福” 的定义存在偏差，以及情感需求的错位。这种状态的形成，往往与丈夫的认知、你们的沟通模式以及家庭角色分工密切相关。
从丈夫的认知层面来看，他可能将 “赚钱” 等同于 “对家庭的责任”。在传统观念影响下，不少男性会认为 “男人的价值在于提供经济支持”，将赚钱多少与对家庭的贡献直接挂钩。他或许真心觉得 “多赚钱能让家人过得更好”，却忽略了家人对情感陪伴的需求。这种认知偏差让他陷入 “赚钱 = 负责” 的误区，甚至用 “赚钱” 来逃避家庭中的情感互动 —— 比如不知道如何处理夫妻矛盾、不擅长照顾孩子，便用工作作为 “合理借口”。
从你们的情感需求来看，双方的核心诉求存在错位。你渴望的是 “情感连接”，希望他参与家庭生活、分担责任，感受被重视；而他关注的是 “物质保障”，认为提供经济支持就是满足家庭需求。这种错位若长期不被正视，会让你觉得 “他不懂我”，积累委屈和不满；而他则可能觉得 “我辛辛苦苦赚钱，你还抱怨”，产生不被理解的挫败感，进而更倾向于用 “工作” 逃避沟通。
从家庭角色分工来看，他的 “不顾家” 可能是长期互动中被 “默许” 的结果。比如一开始他忙于工作时，你为了支持他主动承担了所有家务和育儿责任，久而久之，他习惯了这种模式，觉得 “家里的事有你就行”，意识不到自己的缺席对家庭的影响。当你现在提出需求时，他会因 “角色惯性” 难以适应，甚至觉得是你 “要求变高了”。
此外，他的 “过度赚钱” 可能还藏着其他心理动因。比如工作中获得的成就感（如业绩提升、他人认可）比家庭中更多，便用工作填补自我价值感；或是生活中存在未解决的压力（如经济焦虑、对未来的担忧），让他觉得 “必须赚更多钱才能安心”。这些隐藏的心理需求，会让他更难从 “赚钱优先” 的状态中抽离。
导师建议：
挽回以赚钱为由不顾家的丈夫，关键在于让他重新理解 “家庭幸福” 的含义，建立 “经济支持” 与 “情感参与” 的平衡，同时调整你们的互动模式，让他感受到参与家庭的价值。具体可从以下几方面着手：
第一步，先 “肯定他的付出”，再表达你的需求。直接抱怨他不顾家，容易让他觉得被否定，转而用 “我赚钱是为了家” 反驳。可以换种方式沟通：“我知道你最近工作很辛苦，每天忙着赚钱，都是想让我们过得更好，我心里其实很感激你。” 先认可他的动机和付出，减少他的抵触心理。接着，用具体的场景表达你的需求：“但上次孩子发烧，我一个人抱着他去医院，看着他哭我特别无助，那时候真希望你能在身边；家里水管坏了，我自己找工人手忙脚乱，要是你在，我肯定没那么慌。其实我不是不让你赚钱，就是希望你能分点时间给家里，哪怕偶尔搭把手，我也会觉得轻松很多。” 用细节唤起他的共情，让他意识到自己的缺席给你带来的压力。
第二步，让他 “体验家庭责任”，感受参与的意义。他长期不参与家务和育儿，可能根本不知道家里需要做什么。可以有意识地让他分担一些具体事务，比如 “明天孩子学校要交资料，你下班顺路去接他时记得带回来，我怕我忘了”“周末我要加班，你陪孩子去公园玩会儿吧，他念叨好几次了”。一开始可以从简单的、他能胜任的事入手，完成后及时肯定：“今天多亏你接孩子，不然我真赶不及”“孩子说跟你去公园特别开心，还说下次还想让你带他去”。让他在参与中感受到自己的 “不可替代性”—— 原来家人需要的不只是他的钱，还有他的陪伴和行动，这种价值感会慢慢让他愿意花时间在家。
第三步，用 “共同目标” 连接他与家庭，而非仅谈 “陪伴”。他在意赚钱，或许是因为对家庭未来有期待（如换房子、孩子教育）。可以和他聊这些共同目标，并把 “家庭参与” 融入其中：“我们不是一直想换个大点的房子吗？其实周末一起去看看房，既能了解行情，也能多聊聊，比各忙各的强；孩子以后上学，你多陪他聊聊学习，他说不定更有动力，这也是为他的未来打算呀。” 让他觉得 “顾家” 不是在 “浪费赚钱的时间”，而是在和他一起为家庭未来努力，减少他对 “顾家” 的抵触。
第四步，创造 “高质量相处时间”，重建情感连接。他可能觉得 “回家也没什么意思”，所以更愿意留在工作中。可以主动创造一些轻松的互动场景，比如他下班早时，一起做顿简单的晚饭，边吃边聊聊彼此的一天；周末找一个他感兴趣的活动（如看球赛、钓鱼），带上孩子一起参与，让他在做喜欢的事时，同时感受到家庭的温暖。当回家能带来轻松和快乐，而非抱怨和压力时，他会更愿意早点回家。
第五步，若他仍过度忽视家庭，明确 “边界” 并让他承担后果。如果他始终以赚钱为借口逃避，甚至对你的需求无动于衷，可以适度让他体验 “不顾家” 的直接影响。比如 “你这周又没回来，孩子学校的家长会只能我请年假去，这个月全勤奖没了”“家里的电费该交了，我没时间，你记得处理，不然要停电了”。让他知道，家庭责任需要共同承担，他的缺席会让你不得不牺牲其他东西（如工作、休息），而不是 “家里的事你都能搞定”。同时，明确告诉他你的底线：“我理解赚钱重要，但如果长期这样，我会觉得很累，我们的感情也会受影响，这不是我想要的生活。”
最后需要耐心，改变他的认知和习惯需要时间。只要他开始有微小的改变（如偶尔早点回家、搭把手做家务），就及时肯定，让他感受到 “顾家” 带来的正面反馈，逐步引导他回归家庭。
网友评论一：
我老公以前也这样，总说赚钱忙，家里啥也不管。后来我故意让他带了一天孩子，从早上做早饭到晚上哄睡觉，他才知道有多累。晚上跟我说 “原来你每天这么辛苦”，之后就慢慢变了，周末会主动带孩子，还会问我要不要帮忙。男人有时候就是没体验过，不知道家里的事有多繁琐，你得让他亲自试试，比说多少道理都管用。
网友评论二：
关键是让他觉得 “回家比工作更有价值”。我朋友的老公总应酬，她也不吵，就每天等他回家时留盏灯，泡杯茶，偶尔跟他说 “今天孩子画了幅画，说要等爸爸回来才展示”。慢慢的，她老公应酬少了，说 “觉得回家心里踏实”。男人以赚钱为借口，有时候是觉得家里不需要他，你得让他知道，他在不在家，家里的氛围完全不一样，孩子需要爸爸，你也需要他，这种情感需求是钱替代不了的。