我和妻子结婚多年，现在感觉两人之间没什么感情了，平时交流特别少。白天各自上班，晚上回家要么各玩各的手机，要么就沉默地看电视，一天说不了几句话。就算偶尔聊天，也大多是关于孩子和家务的事，很少有情感上的交流。我觉得这样的日子很压抑，像搭伙过日子一样，没有一点夫妻间的温暖。想改善这种状况，却不知道该从哪里入手，不知道有什么办法能让我们重新建立感情，增加交流。
导师分析：
夫妻间缺乏感情且交流稀少的状态，并非突然形成，而是长期互动模式僵化、情感需求被忽视的结果，需从关系发展规律、互动细节及心理状态等层面剖析根源。
首先，这是 “婚姻倦怠期” 的典型表现，情感联结逐渐被日常琐事稀释。婚姻进入稳定期后，若缺乏有意识的经营，很容易陷入 “功能性相处”—— 将重心放在孩子、工作、家务等事务性内容上，忽略了夫妻关系本身的情感需求。就像案例中 “交流只围绕孩子和家务”，这种 “事务性沟通” 取代了 “情感性沟通”，会让双方逐渐觉得彼此只是 “孩子的父母”“家庭的合作者”，而非亲密伴侣。长期下来，情感联结越来越弱，自然觉得 “没感情”。
其次，互动中存在 “被动等待” 的心理，缺乏主动破冰的动力。双方可能都对现状不满，却默认 “对方应该先主动”，或担心 “主动示好会被拒绝”，于是陷入 “你不找我，我也不找你” 的僵局。比如一方想聊天，看到对方在玩手机，便觉得 “他不想理我”，于是也选择沉默；另一方可能只是累了想放松，却没意识到对方的期待。这种 “被动解读” 会强化 “彼此疏远” 的印象，让交流机会越来越少。
再者，双方对 “情感交流” 的理解存在差异，导致努力方向错位。比如丈夫可能觉得 “一起吃饭、陪孩子就是交流”，而妻子期待的是 “分享内心感受、被理解被关心”；或者一方想通过 “共同做事”（如散步、做饭）增进感情，另一方却认为 “这是浪费时间”。当彼此的需求不被看见，即便有过尝试，也会因 “没得到预期回应” 而放弃，进而认定 “这段关系无法改善”。
另外，过往未解决的矛盾像 “隐形墙” 阻碍着交流。若之前有过争吵、误会或伤害，且未彻底和解，会在双方心里留下隔阂。比如一方曾被指责 “不顾家”，之后便刻意减少交流以避免冲突；一方曾因分享心事被敷衍，便不再愿意敞开心扉。这些未处理的情绪会让双方在互动中不自觉地保持距离，久而久之，交流自然越来越少。
导师建议：
改善夫妻间缺乏感情、交流稀少的状况，需要从打破僵化模式、重建情感联结入手，具体可采取以下办法：
首先，从 “微小互动” 开始，创造无压力的交流契机。不必急于进行深度情感沟通，先从日常小事重建连接。比如早上出门前说一句 “路上注意安全”，晚上回家时问一句 “今天累不累”；看到对方感兴趣的新闻或视频，随手转发并附一句 “这个你可能会喜欢”。这些 “轻量级” 互动不会给对方造成压力，却能传递 “我在意你” 的信号，慢慢打破沉默的僵局。同时，减少各自玩手机的时间，比如约定 “晚饭后半小时不碰手机，一起收拾厨房或看会儿电视”，用共同行动创造交流可能。
其次，主动分享 “非事务性内容”，激活情感交流。交流少的核心是 “情感话题” 缺失，可有意识地分享自己的感受和想法，而非只聊孩子、家务。比如下班回家说：“今天上班遇到一件挺有意思的事……”，周末看到好看的风景时说：“这里让我想起我们刚恋爱时去过的地方。” 分享时注意观察对方的反应，若对方愿意回应，就顺势多聊几句；若对方反应平淡，也不用失落，至少传递了 “我想和你分享” 的态度。关键是让对方知道，你关注的是 “他这个人”，而非仅仅是家庭功能。
再者，了解并回应对方的 “情感需求”，避免错位付出。每个人对 “亲密” 的需求不同，有人需要语言关心，有人需要实际陪伴，有人需要被认可。可以找个轻松的时机问对方：“平时我做什么事，会让你觉得我在乎你？” 比如对方说 “一起散步时牵着手”，就有意识地去做；对方说 “希望我多夸夸你”，就多留意他的优点并表达。同时，坦诚说出自己的需求，比如 “我希望你偶尔能问问我的想法”，让对方知道如何回应你。当双方的需求被看见并满足，情感交流会更顺畅。
另外，用 “共同体验” 创造新的回忆，打破刻板印象。长期缺乏交流的夫妻，对彼此的印象可能停留在 “冷漠”“敷衍” 上，可通过共同做一件新鲜事（如学一项新技能、短途旅行、看一场话剧）打破这种印象。在新的体验中，双方会展现不同的一面（比如平时沉默的人可能在旅行中很细心），容易产生新的互动和话题。过程中多关注对方的优点，比如 “没想到你学这个这么快”，用积极反馈重建对彼此的好感，让感情在新的体验中升温。
最后，正视并处理过往矛盾，拆除 “隐形墙”。若有未解决的误会或伤害，可在双方情绪平静时主动提及，比如：“之前那次吵架，我后来想了想，当时我也有做得不对的地方……” 先承认自己的不足，再客观表达感受，避免指责对方。若对方愿意回应，就一起梳理问题；若对方暂时不愿提及，也不用强迫，至少让他知道你有和解的意愿。解开过往的心结，才能让双方在交流时放下防御，真正靠近彼此。
网友评论一：
我和我老公以前也这样，一天说不了十句话，后来我试着从他感兴趣的事入手。他喜欢钓鱼，我就偶尔问他 “今天鱼好钓吗”，慢慢他会跟我讲钓鱼的事，我也会跟他说我工作上的事。现在我们虽然还是话不算多，但至少愿意分享了。其实关键是别总想着 “没感情了”，先从一点点小事开始，让对方知道你愿意靠近，慢慢就会好起来。
网友评论二：
光靠一方努力没用，得看对方愿不愿意配合。我闺蜜和她老公就是，她天天找话题，男方总是敷衍，后来她也累了。其实夫妻间没交流，往往是两个人都习惯了这种模式，或者一方早就不想经营了。如果试了很多办法，对方还是冷淡，可能得想想这段关系是不是真的适合继续。毕竟好的婚姻是两个人的事，一个人撑着太累了。