我老公对家里的事总是漠不关心，不管是孩子的学习、老人的身体，还是家里的日常琐事，他都很少主动过问。有时候我让他搭把手，他要么说忙，要么敷衍几句就没下文了。
孩子好几次生病，都是我一个人带去医院，他连句关心的话都很少说。老人想让他陪着重阳节回趟老家，他也以工作忙为由推脱。我觉得他像个 “局外人”，对这个家没有责任感，这样下去我真的很累，也担心影响孩子的成长，想改善这种情况，却不知道该从何入手。
导师分析：
老公对家人漠不关心，背后往往存在复杂的原因，需要从情感连接、角色认知、沟通模式等多个维度分析。
首先，可能源于角色认知的偏差。有些男性受传统观念影响，认为 “赚钱养家” 就是对家庭最大的贡献，忽视了情感陪伴和家庭事务参与的重要性。他们可能觉得妻子打理家事、照顾老人孩子是 “分内事”，自己无需过多介入，这种认知让他们对家庭责任的理解过于片面，导致行为上的疏离。
其次，情感需求的错位或沟通失效是关键。如果夫妻之间长期缺乏有效沟通，妻子的期待没有被清晰传达，老公可能意识不到自己的 “漠不关心” 对家人造成了伤害。比如妻子希望他参与孩子的成长，却只用 “你能不能多管管孩子” 这样的抱怨表达，反而会引发他的抵触；而老公可能因工作压力大，将 “沉默” 或 “回避” 当作减压方式，却被家人解读为 “冷漠”。
再者，原生家庭的影响不可忽视。如果他成长在一个情感表达匮乏的家庭，父母之间也是各自承担责任、缺乏互动，他可能会默认 “家庭就该是这样”，不知道如何主动关心家人、参与家庭事务。这种模式会内化为他的行为习惯，导致在自己的小家庭中重复同样的相处方式。
另外，夫妻关系的紧张也可能让他选择 “抽离”。如果两人平时争吵频繁、感情冷淡，他可能会通过对家庭事务的 “不关心” 来逃避矛盾，将精力转移到工作或其他事情上，形成 “越疏离越冷漠，越冷漠越疏离” 的恶性循环。
导师建议：
改善老公对家人漠不关心的状况，需要循序渐进地引导，从沟通、参与、反馈三个层面逐步调整，具体可以这样做：
第一步，用 “具体需求” 代替 “笼统指责”，降低沟通阻力。避免说 “你对家里一点都不上心” 这类抱怨，换成明确的、可执行的请求，比如 “明天孩子要开家长会，我下午要开会走不开，你能不能去一下？”“爸说最近腿疼，你周末有空陪他去趟医院吗？” 具体的指令能让他清晰知道该做什么，减少因 “不知道怎么做” 而回避的可能。同时，在他完成后及时肯定：“今天家长会多亏你去了，孩子回来一直说爸爸在场特别开心”，让他感受到自己的参与有价值。
第二步，创造 “共同参与” 的机会，重建家庭连接。从他相对容易接受的事情入手，比如一起带孩子去公园、周末分工做一顿饭，或者商量家里的小事（如给孩子买什么款式的书包）。过程中多让他发表意见，即使和你的想法不同，也先倾听再讨论，让他感受到自己是家庭的 “参与者” 而非 “旁观者”。长期下来，他会逐渐意识到自己在家庭中的角色，慢慢主动承担责任。
第三步，理解并回应他的潜在需求，打破疏离循环。如果他总以 “工作忙” 为借口，可以试着关心他的工作压力：“最近是不是特别累？要不要晚上一起出去散散步，聊聊你的事？” 有时候他的 “冷漠” 可能是压力下的自我保护，当你先关注他的感受，他才更有可能回应你的需求。同时，避免在他疲惫时强行要求他参与家庭事务，选择他状态放松的时候提出请求，成功率会更高。
第四步，借助 “第三方力量” 唤醒他的责任意识。比如带他参加有孩子同学家庭的聚会，让他看到其他爸爸如何和孩子互动；或者在老人身体不适时，让孩子主动对他说：“爸爸，爷爷说想让你陪他去医院”。孩子的话语、他人的示范，往往比妻子的催促更有说服力，能让他直观感受到自己的 “缺位” 对家人的影响。
最后，给改变留足时间，避免急于求成。习惯的转变需要过程，即使他偶尔出现反复，也不要全盘否定，而是肯定他的进步，再温和提醒：“上次你陪孩子做手工，他开心了好几天，要是以后能经常这样就好了”。持续的正向引导，比指责更能让他愿意为家庭付出。
网友评论一：
我老公以前也是这样，家里大小事都不管，我为此吵过无数次，反而越吵他越躲。后来我换了个方式，不再催他，而是故意 “示弱”，比如带孩子累了就说 “我今天腰好疼，你能不能帮孩子洗个澡？” 他做了之后我就夸他洗得比我好，孩子也说 “爸爸洗澡好舒服”。慢慢的，他开始主动问 “今天要不要我做什么”，现在周末还会主动带孩子出去玩。其实男人有时候不是不想管，是怕做错被说，给点鼓励真的很重要。
网友评论二：
我觉得关键是让他明白 “家是两个人的”，不能让他觉得所有事都该你扛。我表哥以前对家里也不上心，我嫂子就故意在他休息时回娘家，把孩子和一些简单的家务留给他。他第一次带孩子做饭手忙脚乱，才知道嫂子平时多辛苦。从那以后，他主动分担了不少事。有时候适当 “放手”，让他体验一下你的难处，比说多少道理都管用，毕竟亲身经历了才知道责任是什么。