我和伴侣的婚姻走到了现在，感觉已经没有什么感情了。平时很少有交流，就算说话也大多是关于孩子或生活琐事，没有一点夫妻间的温情。两个人在一起时气氛很沉闷，甚至有点煎熬，彼此都像在勉强维持。我有时候会想，这样的婚姻还有必要继续吗？可真要做决定又很犹豫，毕竟有孩子，还有多年的习惯和牵绊，不知道该如何是好。
导师分析：
面对无感情的婚姻，纠结于 “是否继续” 是人之常情，这种矛盾背后掺杂着对过去的留恋、对未来的恐惧，以及现实因素的牵绊。要做出理性决定，需先剖析婚姻 “无感情” 的本质及背后的深层原因。
首先，需区分 “感情消失” 是暂时的疲惫还是彻底的终结。婚姻中难免有平淡期，长期相处可能让激情褪去，进入 “亲情式陪伴” 的阶段，这种 “无感情” 更像是情感的沉淀，而非真正的消亡。但如果双方不仅没有温情，还充满冷漠、抵触，甚至刻意回避接触（如分房睡、零交流），则可能是感情彻底破裂的信号。你提到 “气氛沉闷、彼此勉强”，更偏向于后者，但仍需确认：这种状态是短期矛盾积累的结果，还是长期无法调和的分歧导致的？
其次，现实因素的牵绊放大了抉择的难度。孩子是最主要的顾虑，你担心离婚会影响孩子的成长，这种担忧不无道理，但需警惕 “为了孩子勉强维持” 的误区 —— 长期在冷漠、压抑的家庭氛围中，孩子可能比在和平分开的环境中更受伤。此外，“多年的习惯” 也会让人犹豫，毕竟改变熟悉的生活模式需要勇气，对未知的恐惧（如独自生活、重新适应）会让人倾向于维持现状，哪怕现状并不幸福。
再者，需审视双方是否有修复的意愿和可能。感情不会凭空消失，往往是长期问题未解决的结果（如沟通失效、需求错位、背叛等）。如果双方都意识到问题，且愿意为修复关系付出努力（如共同反思、寻求婚姻咨询），或许还有转机；但如果一方或双方已心如死灰，甚至抵触任何改变，那么继续维持只会加剧痛苦。
另外，你的犹豫也可能源于对 “感情” 的认知偏差。或许你将 “激情” 等同于 “感情”，忽略了婚姻中责任、默契等其他维度的价值；又或许你因长期压抑，已忘记自己真正的需求，陷入 “该不该离开” 的内耗中。
导师建议：
面对无感情的婚姻，做出决定前需先梳理内心需求、评估现实状况，再根据具体情况选择 “修复” 或 “离开”，避免被情绪或惯性裹挟。
第一步，给自己独处的时间，明确内心的真实需求。找一个不受干扰的环境，问自己几个问题：这段婚姻中，让你煎熬的到底是什么？（是冷漠、不被理解，还是价值观冲突？）如果没有孩子和现实牵绊，你会选择继续吗？你理想中的婚姻状态是什么样的？这些问题能帮你剥离外界干扰，触及内心真实的想法 —— 是渴望改变现状，还是早已想结束，只是缺乏勇气？把答案写下来，能让你更清晰地看到自己的倾向。
第二步，评估婚姻是否还有修复的可能。如果双方尚未到完全敌视的地步，可以尝试做最后一次努力：找一个平静的时机，与伴侣坦诚沟通，说出你的感受（如 “我们现在这样相处，我觉得很煎熬，你是不是也有同样的感觉？”），并询问对方是否愿意一起尝试改变（如共同参加婚姻咨询、每周一次深度交流）。如果对方愿意配合，且在尝试后关系有好转的迹象（如开始主动关心你、愿意解决问题），可以给彼此更多时间修复；但如果对方拒绝沟通，或尝试后毫无改变，甚至态度更冷漠，则说明修复的可能性极低，需正视现实。
第三步，理性分析 “维持婚姻” 与 “选择离开” 的利弊。列出两种选择的具体后果：维持婚姻的好处（如孩子在 “完整家庭” 成长、生活稳定）和坏处（如长期压抑、影响自身情绪和身心健康）；选择离开的好处（如摆脱煎熬、重新寻找幸福的可能）和坏处（如孩子面临家庭变动、需独自应对生活压力）。对比时要避免极端化（如不要只想着 “离婚对孩子一定不好”，或 “离开就能立刻幸福”），而是结合自身实际情况（如经济能力、心理承受力、孩子的年龄和性格）权衡。
第四步，若决定维持，需调整心态，建立 “合作式婚姻” 模式。如果基于现实考量选择继续，不要对 “感情回归” 抱有过高期待，而是将关系定位为 “养育孩子的合作伙伴”。明确双方的责任（如共同承担育儿、家务），减少对情感的期待，同时给自己留出空间（如发展个人爱好、拓展社交圈），降低婚姻对自身情绪的影响。这种模式虽不完美，但能减少内耗，让生活相对平稳。
第五步，若决定离开，做好充分的准备，降低对生活的冲击。如果已确定婚姻无法挽回，需提前规划：经济上，梳理个人财产，确保有独立生活的能力（如找工作、储备资金）；孩子方面，根据孩子的年龄做好沟通（如用孩子能理解的语言解释 “爸爸妈妈虽然不在一起，但依然爱你”），并与伴侣协商好抚养权、探望时间等细节，尽量减少对孩子的伤害；心理上，做好面对暂时混乱的准备（如独自处理生活琐事、应对家人的不解），必要时寻求朋友或心理咨询师的支持，帮助自己平稳过渡。
第六步，避免 “非黑即白” 的思维，允许自己有试错的空间。无论选择维持还是离开，都不必追求 “绝对正确”。如果选择维持后发现痛苦加剧，仍有重新选择的权利；如果选择离开后遇到困难，也可以在调整后重新规划生活。婚姻的意义是让人幸福，而非困在 “应该” 的框架里，尊重自己的感受，才能做出不后悔的决定。
网友评论一：
我爸妈就是在无感情的婚姻里耗了十几年，家里常年冷冰冰的，他们俩说话都像吵架。我小时候总觉得是自己的错，特别自卑。后来他们离婚了，虽然我要适应两边跑，但看到他们各自轻松了，我反而觉得踏实。其实孩子能感受到父母的不开心，勉强维持的 “完整”，不如和平分开后的真诚陪伴。如果真的没感情了，别为了孩子硬撑，孩子需要的是快乐的父母，不是假装的和睦。
网友评论二：
我和老公也曾经历过感情冷淡期，那时候天天想离婚，觉得日子过不下去了。后来试着分开住了一个月，各自冷静后才发现，不是没感情了，是被柴米油盐磨得忘了怎么关心对方。现在我们学着把 “夫妻” 当 “朋友” 相处，不期待那么多，反而轻松了很多。所以建议先别急着做决定，试试给彼此一点距离和机会，看看能不能找回点什么。如果真的尽力了还是不行，再离开也不遗憾。