我和老婆正在走离婚起诉程序，这段时间和她娘家的矛盾越来越激烈。她父母觉得是我对不起他们女儿，每次见面都对我很冷淡，甚至会指责我，说我不负责任。前几天因为孩子的抚养费问题，我和她哥哥吵了一架，闹得很不愉快。我知道他们心里有气，但现在矛盾这么深，不仅影响我们离婚的进程，还让孩子夹在中间很为难。我想缓和这种局面，却不知道该从哪里入手解决。
导师分析：
离婚起诉期与老婆娘家产生激烈矛盾，本质上是 “婚姻破裂的负面情绪” 向亲属关系的延伸，叠加 “利益分歧”（如抚养费、财产分割）和 “立场对立”（娘家天然维护女儿），导致矛盾升级。要解决问题，需先理解矛盾背后的多重动因。
首先，娘家的 “指责与敌意” 源于 “保护女儿” 的本能。在他们眼中，女儿在婚姻中 “受了委屈”（无论实际原因如何），而离婚起诉本身就被视为 “关系破裂的证明”，你的存在自然成了 “伤害女儿的人”。他们的冷淡、指责，其实是在用这种方式表达 “我们站在女儿这边”，既是对女儿的支持，也是对 “可能欺负女儿的你” 的戒备。这种立场决定了他们很难客观看待问题，容易在沟通中带有情绪。
其次，“利益分歧” 是激化矛盾的导火索。你提到因 “孩子抚养费” 与她哥哥吵架，这说明离婚涉及的实际问题（如财产分割、子女抚养）成了矛盾的载体。娘家可能认为你在这些问题上 “不够让步”，甚至 “想占便宜”，进一步印证了他们 “你不负责任” 的判断。而你可能觉得自己的要求合理，对方的指责不公平，双方各执一词，冲突便难以避免。
另外，离婚起诉的 “对抗性” 放大了彼此的敌意。起诉本身意味着双方无法私下协商，进入了 “法律对抗” 状态，这种氛围会让双方亲属也随之紧张 —— 娘家可能觉得 “你要通过法律欺负人”，从而更加强硬；你则可能因对方的敌意而产生抵触，不愿退让。这种 “对抗 — 戒备 — 更对抗” 的循环，让原本就紧张的关系雪上加霜。
还有一点不容忽视：孩子成了矛盾的 “情感纽带” 与 “压力源”。双方都在意孩子，却可能因 “如何对孩子好” 产生分歧（如抚养费多少、探望方式等）。娘家可能觉得你 “不够关心孩子”，而你觉得对方 “利用孩子施压”，这种对 “孩子利益” 的不同解读，会让矛盾更难调和，也让孩子在中间承受不必要的压力。
导师建议：
解决离婚起诉期与老婆娘家的矛盾，核心是降低对抗性，明确沟通边界，聚焦 “共同利益”（如孩子的福祉），具体可以分步骤应对：
第一步，接纳 “娘家有情绪” 的合理性，避免激化对抗。面对指责和冷淡，先放下 “反驳” 的冲动 —— 他们的情绪本质上是出于对女儿的保护，而非单纯针对你。可以通过第三方（如律师、共同信任的亲戚）传递态度：“我理解你们现在心里不好受，对我有意见很正常。虽然我们要离婚，但我和你们一样关心孩子，也希望事情能和平解决，别让孩子为难。” 这种表达不辩解、不讨好，只传递 “理解情绪 + 愿意理性处理” 的态度，能减少对方的戒备心理。
第二步，用 “法律框架” 明确利益分歧，减少私下争执。离婚涉及的抚养费、财产分割等问题，既然已进入起诉程序，就尽量通过法律途径界定 —— 让律师与对方律师沟通，或在法庭上依法协商，避免与娘家亲属私下争论 “谁对谁错”。比如抚养费问题，你可以说：“关于抚养费的金额，法院会根据孩子的实际需要和我的收入来判，我会依法承担，你们有意见可以通过律师向法院提，这样对大家都公平。” 用 “法律规则” 替代 “私人恩怨”，能让利益分歧更理性，减少情绪冲突。
第三步，聚焦 “孩子的共同利益”，创造低冲突沟通场景。孩子是双方唯一的共同牵挂，可借此缓和关系。比如在探望孩子时，提前与娘家约定时间和方式（如 “这周末我想接孩子去公园，下午 5 点送回来，你们觉得可以吗”），全程保持礼貌，只聊孩子的事（如 “孩子最近在幼儿园学了新歌，很可爱”），不涉及婚姻恩怨。如果他们愿意回应，可顺势说：“孩子成长需要我们两边配合，不管我们关系怎样，别让孩子感觉到紧张，好吗？” 让他们感受到你 “以孩子为重”，而非 “对抗到底”，可能会软化他们的态度。
第四步，必要时请 “中立第三方” 调解，避免直接冲突。如果与娘家亲属直接沟通容易吵架，可以找双方都认可的人（如德高望重的长辈、社区调解员）帮忙传话或组织调解。第三方可以客观指出：“离婚已成定局，吵下去只会伤孩子，不如好好商量怎么让孩子少受影响。” 借助第三方的中立立场，让双方冷静下来，关注问题的解决而非情绪发泄。
第五步，设定 “边界”，保护自己与孩子的情绪。如果娘家持续采取过激行为（如辱骂、干扰正常生活），需明确表达底线：“我理解你们的情绪，但如果继续这样，会影响到孩子，也可能违反法律，我们还是通过正规途径解决问题。” 必要时可保留证据（如录音、聊天记录），通过律师告知对方 “理性沟通” 的重要性。若对方仍不收敛，需优先保护自己和孩子的心理安全，减少非必要接触，等待法律程序给出结果。
网友评论一：
我表哥离婚时也和前岳家闹得很僵，后来他找了双方都认识的一位长辈调解，把话说开了：“我和她过不到一起是事实，但孩子是无辜的，我该尽的责任不会少。” 前岳家一开始不依不饶，后来看到表哥每次看孩子都很用心，抚养费也给得及时，慢慢就缓和了。其实娘家气的是 “怕女儿和孩子受委屈”，只要你拿出诚意，尽到该尽的责任，他们未必会一直针对你。
网友评论二：
离婚起诉期矛盾激烈很正常，毕竟两边立场不同。我觉得别想着 “彻底化解”，先做到 “减少冲突” 就行。我闺蜜的前夫就很聪明，涉及钱和孩子的事，都让律师出面，自己只在看孩子时露面，见面只打招呼，不多说别的。时间长了，前岳家也觉得吵着没意思，慢慢就淡了。有时候保持距离，比硬要和解更管用，尤其是对方还在气头上的时候。