我和老公每次吵架，他情绪激动时就会有暴力行为，有时候是摔东西，有时候会推搡我。虽然他事后会道歉，说自己没控制住，但我心里一直很害怕。每次吵完架，我都要难过好几天，晚上也睡不好，总担心下次他会更失控。我很纠结，不知道这样的婚姻还能不能继续，离开他又怕以后的生活不好过，不离开又每天活在恐惧里。
导师分析：
老公在吵架时出现暴力行为，无论程度轻重，都是婚姻中极具风险的信号，需从暴力的本质、发展规律及对自身的影响三个维度理性评估，才能判断是否值得继续生活。
首先，暴力行为的核心是 “权力控制”，而非单纯的 “情绪失控”。很多人会将吵架时的暴力归结为 “脾气不好”“没控制住”，但实际上，暴力往往是施暴者通过伤害（包括肢体、物品）来压制对方、掌控局面的手段。摔东西是通过破坏物品制造恐惧，推搡是通过肢体威胁让你妥协，本质上都是在用极端方式强迫你接受他的意志。事后的道歉看似是 “后悔”，实则可能是为了维持关系的 “策略”—— 用愧疚感让你原谅，以便下一次继续用暴力解决冲突。这种行为模式一旦形成，很难通过 “道歉”“承诺” 真正改变。
其次，暴力具有 “渐进升级” 的特性，容忍只会让风险加剧。从摔东西到推搡，是暴力升级的典型路径。初期可能只是摔无关紧要的物品，若未被坚决制止，会逐渐发展为摔贵重物品，进而升级为肢体冲突（推搡、殴打）。因为施暴者会从你的 “容忍” 中获得信号：“这种方式有效，且不会付出代价。” 案例中 “担心下次更失控” 的直觉是准确的 —— 暴力行为只会越来越严重，而非自动减轻。即使暂时没有造成严重伤害，长期处于恐惧中，也会对心理造成不可逆的创伤（如焦虑、抑郁、安全感丧失）。
再者，“害怕离开后的生活” 往往是恐惧的投射，而非现实。很多人犹豫是否继续的核心，是对未知的恐惧 —— 担心经济压力、社会眼光、独自生活的艰难等。但这些恐惧往往被放大了，比如 “离开后过不好” 可能只是想象，而 “留在婚姻中持续受伤害” 却是正在发生的事实。更重要的是，暴力环境对人的自我价值感会造成严重打击，长期忍受会让你逐渐失去离开的勇气和能力，陷入 “越害怕越容忍，越容忍越痛苦” 的恶性循环。
另外，需警惕 “暴力 + 道歉” 的循环陷阱。施暴者常利用 “道歉 — 短暂平和 — 再次施暴” 的循环控制对方。道歉时的愧疚、温柔会让你产生 “他会改” 的幻想，短暂的平静期会让你放松警惕，而再次施暴后，你又会因 “之前的好” 而犹豫原谅。这种循环会不断消耗你的心理能量，让你在 “希望” 与 “绝望” 中反复挣扎，最终失去对关系的判断力。
导师建议：
面对老公吵架有暴力行为的情况，是否继续生活的核心是 “能否保护自己的安全与尊严”，具体建议如下：
首先，停止 “他会改” 的幻想，直面暴力的本质。暴力不是情绪问题，而是选择问题 —— 他在那一刻选择了用伤害来解决冲突，而非控制情绪。无论道歉多真诚，都改变不了 “他曾对你施加暴力” 的事实。可以问自己三个问题：“我能接受未来几十年都活在可能被伤害的恐惧中吗？”“这种恐惧已经对我的生活造成了哪些影响？”“我值得被这样对待吗？” 答案往往能帮你理清内心的真实想法 —— 没有任何关系值得用恐惧和尊严去交换。
其次，优先考虑自身安全，制定应急计划。若暂时无法下定决心离开，需立即为可能的暴力升级做准备：保存好身份证、银行卡、现金等重要物品，放在随时能拿到的地方；熟记信任的亲友电话或当地妇女庇护所的联系方式，确保危险时能及时求助；若暴力发生，立即报警（即使只是推搡或摔东西），保留报警记录、伤情照片等证据，这些不仅是保护自己的凭证，也是未来可能离婚时的重要依据。记住，安全永远是第一位的，任何时候都有权利拒绝被伤害。
再者，评估 “离开后的可行性”，打破对未知的恐惧。很多人因 “害怕未来” 而不敢离开，其实可以通过具体规划降低未知风险。比如列出自己的经济能力（存款、收入、可寻求的支持），计算独自生活的基本成本，会发现 “养活自己” 往往没有想象中难；若担心社会眼光，可先向信任的人倾诉，你会发现真正关心你的人只会支持你的决定，而非指责；若害怕孤独，可提前培养兴趣爱好、拓展社交圈，为独自生活积累心理支撑。当你具体规划后会发现，未知的恐惧远大于实际困难。
另外，寻求外部支持，增强离开的勇气。不要独自承受，可联系当地妇联、法律援助中心或心理咨询机构，他们能提供专业的建议和帮助（如离婚法律咨询、临时住所、心理疏导等）。与经历过类似情况并成功走出的人交流，会获得 “原来我也可以” 的力量。必要时，可在专业人士的陪同下与对方摊牌，明确表达 “暴力是底线，绝不再容忍”，若对方仍不改变，便坚定地启动离开程序。
最后，若决定离开，用 “果断行动” 代替 “反复犹豫”。犹豫会给对方继续伤害你的机会，也会消耗自己的能量。一旦下定决心，就迅速行动：搬离共同住所（可先去亲友家），正式提出离婚，必要时申请人身安全保护令（禁止对方接近你）。离婚过程中，若对方威胁、纠缠，立即寻求法律保护。离开后，给自己时间疗愈创伤，相信开始可能艰难，但摆脱恐惧后的自由与安宁，远比在痛苦中挣扎更值得。
网友评论一：
我表姐以前就是这样，姐夫一吵架就摔东西，后来开始推她，每次都道歉说改。表姐总想着为了孩子忍忍，结果最后被打得住院了才彻底死心。离开后虽然难了一阵子，但现在整个人状态都好了，孩子也开朗了。真的别信 “他会改” 的鬼话，暴力只有 0 次和无数次，你的安全和感受比什么都重要，别拿自己的一辈子赌。
网友评论二：
得看暴力的程度和他是否有真正改变的行动。我一个朋友，她老公吵架时摔过一次手机，之后她坚决提出分开一段时间，说再这样就离婚。那期间她老公去做了情绪管理咨询，确实有改变，现在两年多没再犯过。但这前提是男方真的意识到问题，愿意付出努力改。如果只是嘴上道歉，没任何实际行动，那绝对不能忍。关键是看他有没有打破 “暴力 — 道歉” 循环的决心，而不是你的容忍。