结婚有了孩子后，老公对我和孩子越来越冷淡，平时基本不闻不问。孩子生病让他一起去医院，他说工作忙推脱；我累的时候想让他搭把手，他要么装没听见，要么就说 “你自己搞定”。家里的大小事全靠我一个人扛，感觉像单亲妈妈。跟他谈过很多次，他要么敷衍说 “知道了”，要么就发脾气说我烦。这种日子过得特别累，不知道该怎么处理才能让他改变。
导师分析：
老公对妻儿不闻不问，看似是 “冷漠”，实则是婚姻中责任与情感的双重缺位，背后藏着复杂的心理动因和关系问题。
首先，他的 “不作为” 可能是对 “父亲 / 丈夫角色” 的认知缺失。有些男性对婚姻责任的理解停留在 “赚钱养家”，认为 “只要提供经济支持，就是尽到责任”，忽视了情感陪伴和家庭事务的参与。这种认知偏差可能源于原生家庭的影响 —— 比如他的父亲就是如此，让他误以为 “男人不管家里事是正常的”；也可能是社会对 “男主外女主内” 的刻板印象，让他觉得 “管孩子、做家务是女人的事”。
其次，情感联结的断裂让他失去投入的动力。人在关系中感受到被需要、被依赖时，才会有主动付出的意愿；反之，若长期缺乏情感互动，他会逐渐将妻儿视为 “生活的附加品”，而非 “需要用心对待的人”。比如你们平时很少有深度沟通，他感受不到你对他的情感需求；或是他曾尝试参与家庭事务却被指责（如带孩子方式不对被你批评），让他觉得 “反正做不好，不如不做”，进而选择彻底退缩。
再者，他可能在用 “不闻不问” 逃避婚姻中的压力或矛盾。婚姻中的责任（如育儿压力、夫妻矛盾）对每个人都是负担，若他不擅长处理这些压力，又找不到解决途径，就会用 “冷漠” 作为防御 —— 通过疏远妻儿，减少与问题的接触，从而缓解内心的焦虑。比如他对育儿一无所知，怕出错被你抱怨，便用 “忙”“没时间” 来逃避；或是你们之间有未解决的争吵，他用 “不理睬” 来避免冲突升级。
另外，他的行为可能是对婚姻不满的 “被动攻击”。如果他对婚姻现状（如你过于强势、沟通不畅）有意见，却不敢或不愿直接表达，就会用 “不作为” 来传递抗议：“你总说我做得不好，那我就什么都不做，看你怎么办。” 这种消极抵抗看似是针对妻儿，实则是对夫妻关系中某些问题的无声反抗，只是用错了方式，反而加剧了矛盾。
导师建议：
处理老公对妻儿不闻不问的问题，不能只靠 “催” 或 “吵”，而要从 “唤醒责任意识”“重建情感联结”“明确规则” 三方面入手，用有策略的方式引导他参与家庭：
第一步，用 “具体需求” 代替 “笼统指责”，降低他的行动门槛。他的不闻不问往往与 “不知道该做什么” 或 “怕做错” 有关，你可以把模糊的抱怨转化为清晰、简单的指令。比如不说 “你就不能管管孩子”，而是说 “今晚你陪孩子读 10 分钟绘本，我去做饭”；不说 “家里的事你都不管”，而是说 “明天你能不能去物业交一下水电费？具体地址和金额我发你”。具体的任务减少了他的心理负担，也让他知道 “自己能做到”，更易迈出第一步。
第二步，用 “正向反馈” 强化他的参与行为，让他感受到 “被需要”。当他偶尔回应你的需求（哪怕做得不够好），及时给予具体的肯定和感谢。比如他陪孩子玩后，你可以说：“孩子刚才说‘爸爸陪我玩真开心’，你看他多喜欢你陪他。” 当他分担家务后，你可以说：“多亏你交了水电费，不然我今天加班肯定没时间，有你帮忙太省心了。” 这种反馈让他意识到自己的参与能给妻儿带来快乐，也能让家庭更顺畅，从而激发他的责任感和价值感，愿意更主动地投入。
第三步，创造 “无压力的情感互动”，重建彼此的联结。他的冷漠可能源于情感疏远，你可以从轻松的小事入手，拉近距离。比如周末找个他感兴趣的活动（如看球赛、钓鱼），带上孩子一起参与，在互动中自然交流；睡前花 5 分钟跟他聊聊彼此的日常（如 “今天孩子在幼儿园学会了新儿歌”“你今天上班顺利吗”），不说抱怨的话，只分享生活细节。当他感受到家庭的温暖和你的温和，会逐渐放下防御，更愿意靠近妻儿。
第四步，明确 “家庭责任边界”，让他知道 “什么必须做”。如果他长期逃避，需要用温和但坚定的态度设立规则。比如一起商量：“孩子每周至少需要爸爸陪 3 次，每次半小时；家里的大额支出（如超过 2000 元）需要一起商量；每月我们一起开一次‘家庭会’，聊聊孩子的情况和家里的事。” 规则要写下来，让他清楚自己的责任，也让他知道 “逃避会影响家庭”。如果他不遵守，用 “自然结果” 提醒他（如他没陪孩子，你可以说 “孩子今天问了好几次‘爸爸什么时候陪我’，我也不知道怎么说”），而非指责，让他感受到自己的行为对妻儿的影响。
第五步，若他仍拒绝改变，适当 “放手” 让他体验后果。如果你一直独自承担所有事，他会觉得 “就算自己不管，你也能搞定”，从而更不愿参与。可以试着 “示弱”，比如告诉他 “我今天发烧了，实在没力气做饭，你能不能想办法带孩子吃点东西，顺便给我带份粥？” 让他不得不面对自己的责任；如果他依然推脱，事后平静地告诉他：“你不管我们的时候，我觉得特别无助，也担心孩子长期缺少爸爸的陪伴会有影响。” 让他意识到自己的冷漠正在伤害家庭，而非 “无关紧要”。
如果经过长期努力，他仍无动于衷，且你已身心俱疲，需要重新评估这段关系：这样的婚姻是否能给你和孩子带来幸福？必要时可以寻求家庭咨询师的帮助，或与信任的家人沟通，为自己和孩子寻找更健康的生活方式。
网友评论一：
我老公以前也这样，对我和孩子不管不问，我累得快崩溃了。后来我不催了，他不陪孩子，我就故意跟孩子说 “爸爸今天忙，咱们等他有空了再去公园”，说几次他自己就不好意思了；他不做家务，我就把该他做的堆着，他问起就说 “我一个人忙不过来，等你来做呢”。慢慢的他反而开始搭把手了。男人有时候就是被惯出来的，你越扛着他越不管，适当让他看看 “不管的后果”，他才知道自己该做什么。
网友评论二：
我闺蜜的老公对孩子不闻不问，后来她带老公去参加了一次幼儿园的亲子活动，让他亲眼看到别的爸爸怎么陪孩子，老师还特意夸了句 “孩子平时总说想爸爸陪”。那天之后，她老公像变了个人似的，开始主动陪孩子了。有时候男人不是不想管，是没意识到自己 “缺席” 的影响。让他亲眼看看孩子的期待、感受家庭的氛围，可能比说一万句都管用。