老公出轨后，我考虑了很久，看着孩子还小，也念着多年的感情，最终还是选择了原谅他，希望能好好过日子。可没想到，原谅之后他反而不安分，一直在闹。有时候是因为我无意中提起他出轨的事，他就大发雷霆，说我翻旧账；有时候又因为一点小事就跟我争吵，甚至冷战，对家里的事也不上心。我本想维持这个家，可他这样闹得我身心俱疲，不知道该怎么应对才好，难道原谅错了吗？
导师分析：
老公出轨后被原谅却仍持续 “闹”，这种情况背后往往隐藏着复杂的心理动因，需要从双方的互动模式和各自的心态入手分析。
首先，你选择原谅的背后，可能并未真正完成情绪的消化。表面上的原谅或许是出于现实考量（如孩子、家庭稳定），但内心的委屈、不信任和创伤并未彻底处理。当你 “无意中提起出轨的事”，本质上是潜意识里的情绪在寻求释放，而这种释放方式在对方看来可能是 “翻旧账”，进而引发他的抵触。
其次，你老公的 “闹” 是一种防御机制。他可能并未真正反思出轨的错误，也没有做好承担责任的准备。被原谅后，他或许以为事情已经 “翻篇”，却发现你并未完全放下，内心的愧疚、心虚与被 “紧盯” 的压力交织，便通过发脾气、冷战等方式转移矛盾，试图逃避面对自己的过错，甚至将关系恶化的责任推到你身上。
再者，双方对 “原谅” 的认知存在偏差。你可能认为原谅是给对方改过的机会，需要他用行动弥补；而他可能将原谅等同于 “免责”，觉得无需再为出轨付出代价，这种认知错位导致互动中频繁产生冲突。
此外，出轨事件已经破坏了婚姻的信任基础，即使你选择原谅，彼此间的安全感也已缺失。你会不自觉地敏感、多疑，他则可能因愧疚而变得不耐烦，形成 “你怀疑 — 他抵触 — 你更不安” 的恶性循环，让矛盾不断升级。
导师建议：
面对老公出轨被原谅后仍持续闹事的情况，需从明确边界、重建沟通、修复信任三方面逐步应对，避免关系进一步恶化。
第一步，先明确 “原谅” 的底线和你的核心需求。冷静梳理自己的感受：你能接受的相处模式是什么？他的哪些行为是你无法容忍的（如冷战、推卸责任、对家庭漠不关心）？明确告知对方你的底线，比如 “我选择原谅是希望好好过日子，但这不代表我会容忍你对家庭不负责任，也不代表过去的事不能被提起 —— 当我感到受伤时，我有权利表达我的感受”。同时，让他清楚你的核心需求，比如 “我需要你用实际行动证明悔改，比如坦诚沟通、承担家庭责任，而不是用争吵逃避问题”。
第二步，主动打破无效沟通模式，建立理性对话机制。当对方发脾气或冷战时，先避免正面冲突，等双方冷静后再沟通。可以说 “刚才你生气的时候，我也很难受。我们能不能好好聊聊，你为什么会这么激动？我哪些话让你不舒服了？” 引导他说出内心的真实想法（如愧疚、压力、被指责的不满），同时也坦诚表达你的感受（如被忽视的委屈、对未来的不安）。沟通时少用 “你总是”“你从来” 等指责性语言，多用 “我觉得”“我希望” 的表达，减少对方的抵触心理。
第三步，用 “行动验证” 代替 “口头承诺”，逐步重建信任。要求对方制定具体的悔改计划，比如每天按时回家、主动报备行程、承担家务、参与孩子的教育等，并定期复盘这些行动的完成情况。如果他做到了，及时给予肯定，比如 “这周你陪孩子的时间多了，我很开心”；如果没做到，明确指出问题，比如 “你答应昨晚回家吃饭，却又没做到，这让我很难再相信你”。通过持续的行动验证，让他意识到必须为过错付出努力，也让你在看到改变的过程中逐渐重建安全感。
第四步，若对方始终拒绝改变，需重新评估婚姻的意义。如果他长期用闹事逃避责任，甚至变本加厉伤害你，说明他并未真正认识到错误，你的原谅也无法换来健康的关系。此时需考虑，这样的婚姻是否还能给你和孩子带来幸福，是否有必要设定最后的期限，或寻求婚姻咨询的帮助，甚至做好最坏的打算（如分居）。记住，原谅的前提是对方值得被原谅，维持家庭的前提是这个家能让人感受到温暖和尊重。
网友评论一：
我闺蜜也遇到过类似的情况，她老公出轨后求原谅，她心软答应了，结果对方反而天天找事，说她不够大度。后来我劝她别一直忍，明确跟她老公说清楚：“要么好好过日子，用行动弥补；要么就别耗着，大家都累。” 她老公一开始还嘴硬，后来看到我闺蜜真的开始收拾东西，才慌了，慢慢收敛了脾气，开始学着承担责任。所以我觉得，有时候不能一味退让，该强硬就得强硬，让他知道你不是非他不可，他才会懂得珍惜。
网友评论二：
我觉得这种情况，关键要看男人是不是真的想回头。我表哥出轨后，表嫂原谅了他，但他总觉得表嫂心里有疙瘩，自己也愧疚，就用吵架来掩饰。后来他们一起去做了婚姻咨询，咨询师让他们把心里的疙瘩都说开了，表哥才明白，表嫂的 “翻旧账” 其实是没安全感，表嫂也知道了表哥的愧疚和压力。现在他们慢慢学着互相理解，虽然还没完全恢复以前的样子，但至少不怎么闹了。所以如果两个人还想过下去，找专业的人帮忙梳理一下，可能比自己硬扛要好。