和前任分手有段时间了，最近得知他已经有了新女友，心里像被堵住一样难受。明明知道我们已经结束了，可就是控制不住地想他，甚至会忍不住关注他们的动态。看到他对新女友好，心里又酸又涩，总想起我们过去的点点滴滴。我试过让自己忙碌起来，可闲下来的时候，那些情绪还是会涌上来。这种放不下的状态让我很痛苦，不知道该怎么才能彻底走出来，不再被他影响。
导师分析：
放不下有新女友的前任，这种痛苦背后是多重心理需求未被满足的体现。首先，“未完成感” 在作祟。即使分手，你可能仍对这段感情有未了结的期待，比如 “也许还有复合的可能”，而他有新女友的事实，彻底打破了这种幻想，引发强烈的失落感。这种失落并非完全源于 “失去他”，更源于 “失去对关系的掌控”—— 你无法再决定这段关系的走向，被迫接受 “被替代” 的结局。
其次，“比较心理” 加剧了痛苦。看到他对新女友好，会不自觉地将自己与对方比较，甚至怀疑 “是不是我不够好，他才更快投入新感情”。这种自我否定会强化痛苦，让你陷入 “他过得好，而我还在原地” 的失衡感中。但实际上，他开始新恋情的速度，与你的价值无关，更多反映的是他处理分手的方式，或是新感情恰好出现的时机。
再者，“回忆滤镜” 美化了过去。分手后，人往往会选择性遗忘相处中的矛盾，只记住美好的片段，形成 “过去很完美” 的错觉。当这种美化的回忆与他的新恋情对比时，会更加觉得 “现在的他不属于我”，放大不舍的情绪。但这些回忆并非全貌，只是被情绪筛选后的片段。
另外，“习惯依赖” 难以打破。长期的相处让你习惯了他的存在，分手后的生活空缺会自然引发对他的想念。而他有新女友的消息，更凸显了这种 “习惯被打破” 的不适感，让你更难适应没有他的生活。
值得注意的是，过度关注他的新恋情，其实是在逃避面对 “分手的真实原因” 和 “自我成长的需求”。你可能用 “放不下他” 来掩盖对未来的迷茫，或是对自我价值的不确定。
导师建议：
要放下有新女友的前任，关键在于切断 “情感联结的幻觉”，重建自我认知，将注意力拉回自身生活。
首先，物理与心理双重 “断联”。删除他的社交账号关注，避免通过共同朋友打听他的动态，甚至暂时屏蔽相关话题。眼不见为净能减少 “被刺激” 的频率，给大脑留出整理情绪的空间。同时，当忍不住想他时，有意识地转移注意力 —— 比如立刻起身做十分钟家务，听一首快节奏的歌，或是打开手机备忘录写下 “我现在又在想他了，但我们已经结束了”，用理性提醒打破惯性思维。
其次，解构 “回忆滤镜”，正视过去。找一张纸，左边写下你们相处中美好的事，右边写下导致分手的问题（比如争吵、价值观不合等）。写完后客观审视：右边的问题是否真的能解决？如果复合，这些矛盾是否会再次出现？通过这种 “理性复盘”，你会发现过去并非完美无缺，他的离开或许有其必然性，从而减少对 “过去” 的过度美化。
再者，用 “自我关怀” 替代 “自我否定”。当产生 “他有新女友是因为我不好” 的想法时，立刻用具体事例反驳：比如 “我曾经在工作中得到过认可”“朋友说我很体贴”，用事实证明自我价值不取决于一段关系的结局。同时，给自己安排一些 “宠爱自己” 的事：买一件喜欢的衣服，去一直想去的城市旅行，或是学一个能提升自信的技能（如化妆、演讲）。当你从自己身上获得足够的愉悦感，对他人的情感依赖会自然减弱。
此外，重新建立 “生活秩序”。分手后的空虚感往往源于 “习惯被打破”，可以通过制定新的生活计划来填补空缺：比如固定每周三晚上和朋友健身，周末学一门兴趣课，或是给家里做一次彻底的整理。规律的生活能带来掌控感，而新的体验会创造属于 “现在的你” 的记忆，逐步替代对过去的留恋。
最后，允许自己 “慢慢来”。放下不是一蹴而就的，偶尔的情绪反复很正常。当难受时，不必批判自己 “不够坚强”，而是告诉自己：“我现在还没完全走出来，但我在努力，这就够了。” 随着时间推移和自我投入的增加，你会发现，他的新恋情不再能轻易搅动你的情绪，而你早已在自己的生活里，找到了平静与力量。
网友评论一：
我之前也这样，前任有了新女友后，我整天刷他们的动态，越看越难受。后来把所有联系方式都删了，逼着自己不去想。刚开始很难熬，就每天下班后去跑步，累到倒头就睡。过了大概三个月，突然发现自己已经很久没想起他了。其实有时候不是放不下，是没给自己机会去适应没有他的生活，当你把精力放回自己身上，会发现生活还有很多其他的精彩。
网友评论二：
放不下的时候，就多问问自己：“他值得吗？” 我之前总怀念前任的好，后来朋友点醒我，他要是真的那么在意我，就不会让我一个人在这里难受了。他已经开始了新的生活，说明早就放下了，我们又何必困住自己呢？试着去认识新的人，做新的事，慢慢就会发现，那个曾经以为离不开的人，其实也没那么重要。时间真的是良药，关键是自己要愿意往前走。