我和男友在一起两年了，最近这段时间，我们之间出现了不少问题，可他总是不作为。比如我们因为小事吵架，他从不主动沟通解决，就晾着我；我跟他说我没有安全感，希望他多关心我，他也没什么改变，还是老样子。
我很珍惜这段感情，不想就这么结束，可他这种逃避的态度让我特别累。我试过跟他深谈，他要么沉默，要么说 “没什么好说的”，根本不配合。我想挽回他，让他重新重视这段感情，可不知道该用什么策略才行。
导师分析：
男友在感情问题上的 “不作为”，往往是多种心理因素交织的结果，想要挽回，首先需要理解这种行为背后的动因。
从性格层面看，有些男性本身不擅长处理情感冲突，他们可能从小就被教导 “要隐忍”“不能情绪化”，导致面对矛盾时习惯性选择逃避 —— 不是不想解决，而是不知道该如何表达和应对，沉默或不作为成了他们的 “保护壳”，避免因处理不好而引发更大的冲突。
从关系互动模式来看，你的过度主动可能在无形中强化了他的不作为。比如每次吵架后都是你先低头，他习惯了 “等你解决”；你反复强调自己的需求，他却觉得 “反正你会处理好”，久而久之便失去了主动参与的动力。这种 “你追他逃” 的模式一旦形成，他会越来越依赖你的推动，甚至觉得 “不作为” 也能维持关系。
此外，他的不作为可能也暗含着对关系的不确定感。或许他感受到了感情中的问题，却不敢或不愿面对，担心一旦深入沟通就会暴露彼此的分歧，甚至导致关系破裂。于是选择用 “不作为” 拖延，维持表面的平静，这其实是一种被动的防御。
还有可能是他对当前的关系状态感到疲惫，却又不知如何表达。比如你们的矛盾反复出现，他觉得解决了也会再发生，便失去了改变的耐心，选择 “躺平” 应对。
导师建议：
挽回的核心在于打破 “你主动、他被动” 的模式，引导他参与到感情问题的解决中，同时让他感受到改变的必要性和可能性。
首先，调整沟通方式，减少 “逼迫感”。他的不作为往往源于对冲突的恐惧，所以别在情绪激动时要求他 “必须解决问题”，可以换一种温和的表达，比如 “我知道你可能也觉得不舒服，我不是要怪你，就是想知道你心里怎么想的，哪怕说一点点也行”。用低压力的方式邀请他表达，给他足够的安全感，让他知道 “说出来不会引发争吵”。
其次，适当 “后撤”，让他感受到关系的张力。一直主动的你可以暂时放缓脚步，比如他再逃避沟通时，你不必追问，而是告诉他 “我现在有点累，我们都冷静几天吧”。当他习惯的 “你会解决一切” 的模式被打破，他可能会开始意识到自己的不作为正在影响关系，甚至产生失去的危机感，从而被迫主动思考问题。
再者，聚焦具体事件，而非笼统指责。别再说 “你总是不作为”“你一点都不关心我”，这类话容易让他产生抵触心理。可以针对某件事具体表达感受，比如 “上次我生病你没怎么关心我，我心里特别难过，其实我只是希望你能问一句‘好点了吗’”。具体的需求比抽象的指责更能让他明白该怎么做，也降低了他的应对难度。
最后，用正向反馈强化他的积极行为。如果他偶尔主动沟通了，哪怕只是说一句 “对不起”，也要及时回应，比如 “你愿意跟我说这些，我很开心”；如果他做出了改变，哪怕很小，也要肯定他的努力。让他感受到 “主动解决问题” 能带来积极的反馈，而不是争吵或指责，这样他才会更愿意参与进来。
同时要注意，如果他长期毫无改变，甚至你的努力换来的是变本加厉的不作为，可能需要重新审视这段关系是否值得挽回 —— 健康的感情需要双方共同经营，单方面的努力很难支撑长久。
网友评论一：
我前男友以前也这样，一有问题就躲，后来我用了个办法：他不解决，我就不主动联系他，也不替他圆场。有次我们因为他总不回消息吵架，他又沉默，我就没再理他。过了三天，他主动找我，问我是不是生气了。我趁机跟他说：“我不是生气，是觉得你不想解决问题，我一个人努力也没用。” 从那以后，他虽然还是不太会处理，但至少愿意开口了。有时候男人就是太懒，觉得你会兜底，适当让他慌一下，他才知道要上心。
网友评论二：
我觉得关键是要让他明白你的底线。我闺蜜和她男友之前也是，男方对感情问题不作为，我闺蜜就跟他说：“我可以陪你一起学怎么解决问题，但如果你一直这样什么都不做，我也撑不下去。” 然后她列了几个具体的小事，比如 “吵架后别超过一天不联系”“每周抽半小时聊聊彼此的想法”，让他知道该怎么做。一开始男方还是敷衍，但闺蜜坚持按说的做，他不联系，她就真的不找，几次之后男方就慌了，开始慢慢配合。挽回不是求他回头，而是让他知道这段感情需要两个人一起救，他才有动力改变。