我发现老公出轨已经很久了，这期间他断断续续承诺过会断，但始终没有做到，一直和外面的人保持着联系。我心里又痛苦又纠结，每次想到他对这个家的背叛，就觉得难以忍受，夜里常常睡不着觉。可真要提离婚，又舍不得这么多年的感情，还有孩子需要考虑，怕离婚对孩子影响不好。身边的人有的劝我忍忍，为了孩子凑活过，有的又说这样的婚姻没必要坚持。我现在特别迷茫，不知道该怎么选才对。
导师分析：
面对老公长期出轨且毫无悔改之意的情况，你的纠结与痛苦完全可以理解，这种困境背后涉及情感、现实、自我价值等多重维度的拉扯。
首先，长期出轨且持续不断，本质上反映出对方对婚姻的漠视和对你的不尊重。婚姻的核心是忠诚与责任，而他的行为打破了这一底线，并且在你的知情后仍未停止，说明他要么缺乏对婚姻的敬畏，要么将自己的欲望置于家庭责任之上。这种情况下，你的痛苦不仅源于背叛本身，更源于对方的 “无动于衷”—— 你的感受、婚姻的存续似乎都不在他的优先级里。
其次，“舍不得多年感情” 与 “为了孩子忍耐” 是很多人陷入僵局的关键。多年的共同生活确实会沉淀下难以割舍的情感联结，尤其是那些曾经的美好回忆，会让人产生 “他或许还能回头” 的幻想。而孩子则成为最沉重的考量因素，父母往往担心离婚会给孩子带来心理创伤、生活变动等负面影响，这种母爱（或父爱）的本能会让人选择牺牲自我感受。
但需要警惕的是，“为了孩子忍耐” 可能存在认知偏差。长期处于冷漠、背叛的婚姻氛围中，孩子其实能敏锐感受到家庭的不和谐，这种隐性伤害可能比离婚带来的短期影响更深远。孩子需要的是健康的家庭关系示范，而非充满谎言与隔阂的 “完整” 外壳。
此外，持续的纠结会不断消耗你的自我价值感。在这段失衡的关系里，你可能会反复质疑自己 “是不是不够好”“是不是做错了什么”，甚至逐渐习惯压抑自己的需求，陷入 “受害者” 心态。长期如此，不仅会影响你的情绪健康，还可能让你在生活中逐渐失去主动权。
最后，对方的 “断断续续承诺” 更像是一种拖延策略，而非真正的悔改。这种模糊的态度会让你始终抱有希望，却又不断被现实打击，形成 “期待 — 失望 — 再期待” 的恶性循环，让你难以做出决断。
导师建议：
面对老公长期出轨的困境，做出选择前需要先理清自己的核心需求，再结合现实情况理性决策，无论选择哪条路，都要以保护自己和孩子的长远利益为前提。
若考虑继续这段婚姻，需满足两个前提：一是对方有真正的悔改意愿和实际行动，而非敷衍的承诺；二是你能真正做到放下过去的伤害，重建对他的信任。可以尝试与他进行一次彻底的沟通，明确提出你的底线：“如果想继续过下去，你必须立刻断绝和第三者的所有联系，并接受我的监督（比如公开手机、共同参与婚姻咨询等），否则我无法再信任你。” 同时给自己设定一个观察期（比如 3-6 个月），如果他在观察期内仍未改变，就需放弃幻想，承认这段关系已无修复可能。
若倾向于离婚，需要提前做好现实层面的准备，减少离婚带来的冲击。首先，收集对方出轨的证据（如聊天记录、转账凭证等），在财产分割、孩子抚养权等问题上争取主动权；其次，梳理家庭财产状况，明确自己的经济需求，若有工作则稳固收入来源，若为全职主妇，可提前规划离婚后的职业方向或寻求亲友支持；最后，与孩子坦诚沟通（根据孩子年龄调整方式），告诉孩子 “爸爸妈妈因为一些原因不能再一起生活，但我们都会永远爱你”，减少孩子的不安感。
无论选择哪条路，都要优先关注自己的情绪健康。可以通过心理咨询释放痛苦，或通过运动、社交等方式转移注意力，避免长期陷入负面情绪。同时要明确：你的幸福不依附于婚姻是否存续，而在于你是否能守住自己的底线，拥有被尊重、被珍惜的生活。
不必被 “为了孩子忍耐” 绑架，一个在痛苦中压抑的你，无法给孩子真正的幸福；也不必因 “多年感情” 妥协，真正的感情需要双向奔赴，而非单方面的牺牲。选择没有绝对的对错，但要确保这个选择是你经过深思熟虑后，能让自己未来少些遗憾的决定。
网友评论一：
我表姐就经历过类似的事，她老公出轨三年多，一直说断又没断，表姐为了孩子忍了很久，结果自己憋出了一身病，孩子也变得敏感内向。后来她终于下定决心离婚，虽然刚开始很难，要重新找工作、带孩子，但现在整个人状态好多了，孩子也开朗了。我觉得如果对方根本不改，一味忍耐只会伤害自己和孩子，还不如早点脱身，至少能活得有尊严。有时候 “完整的家” 只是个空壳，还不如分开后各自安好。
网友评论二：
我觉得还是得看具体情况吧。我一个朋友，她老公出轨后，一开始她也想离婚，但后来发现老公对孩子特别好，而且确实在慢慢疏远第三者，只是过程很慢。她选择再给一次机会，现在两年多了，她老公彻底断了联系，对家庭也更上心了。当然，这前提是对方真的在改，而且自己能过得去心里那道坎。如果对方根本不在乎你的感受，一直糊弄，那真没必要耗着。关键是别委屈自己，不管离不离，都得让自己过得舒服点。