最近这段时间，老公总是动不动就提离婚，而且每次都说他对我已经没有信任感了。我问他为什么，他也说不出具体的大事，就是一些生活里的小事，比如觉得我和朋友聊天没告诉他，或者我晚回家了几分钟没及时说。我试着解释，他也听不进去，还是坚持说心里有隔阂，没法再信任我。我不想离婚，可他这样反复提，让我心里特别难受，不知道该怎么处理才能挽回这段关系。
导师分析：
老公频繁提离婚且强调 “无信任感”，表面看是信任危机，实则可能是关系中深层矛盾的集中爆发，需从信任的本质、矛盾的根源及双方互动模式多维度解析。
首先，“无信任感” 的背后可能是未被满足的情感需求。信任的基础是 “被重视”“被在乎” 的确认感，他口中的 “小事”（如聊天没说、晚归没及时告知），本质上可能是他感受不到你的 “主动分享欲”，从而产生 “被排斥” 的不安。比如他期待你像他分享日常一样主动报备行踪，而你的 “没及时说” 在他看来是 “不在乎他的感受”，长期积累便会转化为 “你不可靠” 的判断。这种情况下，“不信任” 更像是一种情绪表达 ——“我需要你更关注我”，而非真的否定你的人品。
其次，频繁提离婚可能是一种 “情感操控” 或 “逃避机制”。若他无法用成熟方式表达不满，便会用 “离婚” 作为武器，试图迫使你妥协或改变。比如通过提离婚让你紧张、反思，从而更顺从他的期待；或是当他面对关系中的问题（如沟通不畅、需求错位）感到无力时，用 “离婚” 来逃避解决问题的责任，将矛盾归咎于 “信任破裂” 这一看似无法逆转的原因。此外，若你们过去有过类似冲突，且以你的妥协告终，会强化他 “提离婚有用” 的认知，形成恶性循环。
再者，双方对 “信任” 的定义可能存在认知偏差。你认为 “没说的都是小事，没必要较真”，他却觉得 “小事才见真心，细节藏着态度”；你理解的信任是 “不做背叛彼此的事”，他可能认为信任还包括 “事事有交代、件件有回应”。这种认知差异导致你觉得他 “小题大做”，他觉得你 “不懂他的底线”，进而加剧信任裂痕。比如你晚归几分钟觉得 “没必要特意说”，他却认为 “提前告知是尊重，不说就是不在乎我的担心”，双方各执一词，信任自然难以建立。
另外，需警惕 “信任危机” 是否掩盖了其他问题。有时 “无信任感” 只是借口，真正的原因可能是他自身的不安（如工作压力、对未来的焦虑），或是对关系的其他不满（如觉得你不够关心他、双方沟通减少），但他无法直接表达，便将问题归咎于 “信任”。比如他工作受挫时，可能更需要你的关注，却因拉不下面子直说，转而通过挑剔你的 “小疏忽” 来发泄情绪，最终上升到 “不信任” 和 “离婚”。
导师建议：
面对老公常提离婚且强调无信任感的情况，处理的核心是 “破解信任假象”“重建沟通桥梁”，同时明确自身底线，避免陷入被动拉扯。
首先，用 “具体场景复盘” 替代笼统解释，重建信任细节。他纠结的 “小事” 正是修复信任的突破口，与其说 “我不是故意的”，不如针对具体事件还原过程，让他感受到你的重视。比如他不满你 “和朋友聊天没告诉他”，可以说：“那天和闺蜜聊她失恋的事，聊得太投入忘了告诉你（具体原因），其实我应该中途发个消息说一声的，让你担心了，对不起（承认疏忽）。以后我会注意，不管聊什么，超过一小时就跟你说一声（具体承诺）。” 这种回应既解释了原因，又承认了他的感受（“让你担心”），还给出了可操作的改进方案，比空泛的 “我以后注意” 更能缓解他的不安。针对每一件他在意的小事都这样处理，能逐步积累 “你值得信任” 的证据。
其次，主动 “创造分享仪式”，填补他的情感缺口。他的 “不信任” 往往源于 “被排除在外” 的感觉，可刻意建立日常分享机制，比如每天睡前花 10 分钟互相说说当天的事（“今天公司发生了件有趣的事……”“你下午去打球开心吗？”），让他感受到你愿意将他纳入生活。若他提过 “晚归没及时说”，可以主动升级报备方式：“我今晚要和同事聚餐，大概 7 点开始，结束了告诉你，到家前给你发消息。” 用 “超预期的主动” 打破他的 “被忽视” 猜想，让他意识到 “你心里有他”，信任便会在这些细节中慢慢重建。
再者，坦诚沟通 “离婚威胁” 对你的伤害，设定沟通规则。他频繁提离婚可能没意识到对你的打击，可平静告诉他：“你每次说离婚，我都特别难受，好像我们的感情在你心里随时可以放弃（表达感受）。如果有不满，我们可以说问题、说想法，但别用离婚来吵架，好吗？（提出规则）” 若他继续提，可暂时中断对话：“现在说离婚太冲动了，等我们都冷静下来，只聊具体问题，不聊离婚，再继续谈。” 明确传递 “离婚不是解决问题的方式”，同时避免被他的情绪带着走，让沟通聚焦于 “如何修复” 而非 “要不要分开”。
另外，探索 “不信任” 背后的真实需求，针对性回应。可以在他情绪平和时问：“你说对我没信任感，是不是我有哪些地方让你觉得不安？比如你希望我多陪你，或者希望我更主动跟你商量事？” 引导他说出隐藏在 “信任” 之下的期待。若他说 “希望你有事多跟我商量”，可以回应：“那以后家里的事，不管大小，我都先跟你说一声，听听你的想法，你觉得这样可以吗？” 当他的真实需求被看见并满足，“不信任” 的借口便会失去力量。
最后，设定 “观察期” 评估他的改变意愿，明确自身底线。若你做了很多努力，他仍频繁提离婚、拒绝沟通，甚至用 “不信任” 打压你，需警惕他是否真的想修复关系。可以告诉他：“我很想挽回这段关系，但需要我们一起努力。如果接下来一个月，你还是动不动说离婚，那我也只能接受我们可能真的不合适了。” 观察期内若他毫无改变，说明他更在意自己的情绪而非关系，此时你需考虑 “这样的关系是否值得坚持”，避免单方面消耗。
网友评论一：
我老公以前也总说不信任我，动不动提离婚，后来我发现他其实是缺乏安全感，总担心我不在乎他。有次我专门找他深谈，说 “你提离婚的时候，我特别怕失去你，你是不是有什么担心的事，直接告诉我好不好？” 他才说出是觉得我最近忙工作忽略了他。之后我每天抽时间陪他散步聊天，有事提前跟他说，他就再也没提过离婚了。有时候男人说 “不信任”，其实是在说 “我需要你多爱我一点”。
网友评论二：
如果他总拿离婚和不信任说事，却不告诉你具体怎么改，可能就是不想好好过了。我表姐夫就是这样，一点点小事就说没信任要离婚，表姐解释、道歉、改了很多，他还是老样子。后来才知道他早就变心了，“不信任” 只是借口。所以处理的时候也得留个心眼，看看他是真的在纠结信任问题，还是用这个当幌子。要是努力了还没用，该放手就得放手，别委屈自己。