我在婚姻里有了外遇，现在心里很想离婚，觉得和伴侣已经没有继续走下去的可能了。可一想到孩子，我就特别犹豫，放不下。我担心离婚会对孩子造成伤害，影响他的成长，比如让他在不完整的家庭里长大，或者受到周围人的议论。可如果不离婚，我自己在这段婚姻里也很痛苦，不知道该怎么选才好。
导师分析：
从你的描述中能看出，你正陷入 “想要离婚” 与 “顾虑孩子” 的双重挣扎中，这种矛盾背后藏着复杂的心理和现实考量。
首先，外遇本身已对婚姻造成冲击，让你对现有关系产生否定，“想离婚” 的念头往往源于对当前婚姻的不满，或是对外遇对象产生了新的情感寄托，觉得现有生活无法满足自己的情感需求。但与此同时，作为父母，对孩子的责任感和爱又让你难以决绝，担心离婚会打破孩子熟悉的成长环境，导致其安全感缺失、性格出现偏差，甚至影响未来的婚恋观。
其次，你的犹豫也可能夹杂着愧疚感。一方面，对伴侣有背叛的愧疚，另一方面，更担心因自己的行为（外遇、离婚）给孩子带来伤害，这种愧疚让你在抉择时束手束脚。你或许在潜意识里认为，维持婚姻的 “完整” 是对孩子负责，却忽略了一个充满矛盾、缺乏温度的婚姻环境，对孩子的伤害可能并不亚于离婚。
此外，你可能对离婚后的生活存在不确定感。比如担心离婚后孩子的抚养权、抚养费问题，害怕自己无法给孩子提供良好的成长条件，或是担心孩子与自己的关系因离婚变得疏远。这些现实层面的顾虑，进一步加剧了你的纠结。
需要明确的是，孩子对家庭氛围的敏感度远超想象，一个充满争吵、冷战或貌合神离的婚姻，反而可能让孩子长期处于压抑、不安的状态，影响其身心健康。
导师建议：
面对想离婚又顾虑孩子的困境，抉择时需兼顾情感需求与孩子的长远利益，理性权衡后再行动。
第一步，先梳理自身对婚姻的真实需求。冷静思考 “想离婚” 是源于外遇带来的新鲜感，还是婚姻本身早已存在无法调和的问题（如长期沟通不畅、情感冷漠等）。若只是一时冲动，需警惕外遇的激情模糊了对婚姻的判断；若婚姻确实早已破裂，继续维持对双方和孩子都是消耗。
第二步，客观评估离婚与不离婚对孩子的影响。不要想当然地认为 “不离婚就是对孩子好”，需观察孩子当前在家庭中的状态：是否因父母关系紧张变得焦虑、内向？还是在看似完整的家庭里感受不到温暖？若婚姻中充满冲突，离婚后双方能保持平和，共同抚养孩子，反而可能减少对孩子的伤害；若离婚后双方反目成仇，让孩子卷入纷争，伤害则会更大。
第三步，与孩子进行适龄沟通（若孩子已懂事）。用孩子能理解的语言告诉他，父母之间出现了问题，可能会分开生活，但爸爸妈妈对他的爱不会改变。避免在孩子面前指责对方，保护孩子对父母双方的信任。同时，倾听孩子的感受，了解他的担忧，让他感受到被尊重。
第四步，制定离婚后的抚养计划。若决定离婚，需和伴侣协商好孩子的抚养权、探视权、抚养费等问题，确保孩子的生活、教育、情感需求能得到稳定保障。尽量保持孩子的生活环境（如学校、住所）不变，减少变动带来的冲击。
最后，无论抉择如何，都要承担起父母的责任。若不离婚，需努力改善婚姻关系，减少冲突；若离婚，需遵守对孩子的承诺，用实际行动让他感受到持续的关爱。记住，孩子需要的是父母的爱与稳定，而非形式上的 “完整” 家庭。
网友评论一：
我觉得这种事最忌讳拖泥带水。如果婚姻真的没救了，勉强维持下去，孩子在压抑的环境里长大，反而更不好。我邻居家就是这样，父母早就没感情了，天天冷战，孩子性格变得特别孤僻。后来他们离婚了，虽然分开住，但都挺疼孩子，孩子反而开朗了不少。关键是离婚后别在孩子面前说对方坏话，让他知道爸妈都爱他。
网友评论二：
有外遇想离婚，本身就已经伤害到家庭了，这时候更得考虑孩子的感受。毕竟孩子是无辜的，不能因为自己的错误让他买单。如果还能挽回婚姻，不如先和外遇对象断干净，试着和伴侣沟通，看看能不能重新经营感情。如果实在过不下去，那一定要做好孩子的心理建设，多花时间陪他，让他明白离婚不是他的错，爸妈的爱不会变，别让他有心理阴影。