我今年 34 岁，结婚好几年了，可老公一直不承担养家的责任，家里的房贷、日常开销，还有孩子的花费，全靠我一个人支撑。我跟他沟通过好多次，让他找份稳定的工作，多为家里分担点，可他总是嘴上答应，实际一点行动都没有，要么在家待着，要么做几份临时工就半途而废。我每天工作累死累活，心里还特别委屈，不知道这样的日子什么时候是头，也不知道该怎么让他承担起家庭责任。
导师分析：
34 岁处于婚姻和家庭责任的关键阶段，老公不养家的问题不仅带来经济压力，更会引发对婚姻价值的怀疑和情感上的疲惫，其背后往往涉及多重因素的交织。
从责任认知角度看，男方可能存在 “家庭责任意识缺失” 的问题。34 岁本应是承担家庭重担的年纪，但他对 “养家” 的概念模糊，或许认为 “赚钱养家只是妻子的事”，或是对家庭角色的认知停留在 “被动接受” 层面，缺乏主动承担的意识。这种认知偏差可能源于原生家庭的影响 —— 比如其父母中一方过度承担经济责任，让他形成了 “有人兜底” 的惯性；也可能是婚后初期妻子的过度付出，让他逐渐习惯了 “被照顾”，丧失了主动承担的动力。
从个人状态来看，男方的 “不作为” 可能隐藏着逃避心理。无论是长期待业还是频繁更换临时工，都可能反映出他对现实压力的逃避 —— 比如害怕工作的辛苦、担心失败，或是对自身能力缺乏信心。34 岁的职场竞争加剧，若他自身技能不足或心态消极，可能会选择用 “摆烂” 的方式回避就业压力，而家庭的经济压力便成了他转移自身焦虑的出口。此外，若他在婚姻中感受不到足够的情感支持，或是对婚姻存在不满，也可能通过 “不养家” 的行为进行隐性反抗，用消极态度表达内心的抵触。
从夫妻互动模式来看，长期的 “一方付出、一方逃避” 可能形成了恶性循环。妻子多次沟通却没有实质效果，说明双方的沟通方式存在问题 —— 或许是妻子的催促变成了指责，引发男方的抵触；或许是男方的 “口头答应” 让妻子暂时妥协，却没有建立明确的责任边界。这种无效沟通让 “不养家” 的行为不断被纵容，男方逐渐觉得 “即使不承担，妻子也会扛着”，而妻子的委屈和疲惫不断积累，最终陷入 “付出 — 不满 — 争吵 — 更逃避” 的怪圈。
此外，34 岁的年龄节点让问题更显迫切。这个阶段家庭开支（如房贷、子女教育）进入高峰期，妻子的经济压力和心理压力会成倍增加，若问题持续得不到解决，不仅会影响夫妻感情，还可能对子女的成长环境造成负面影响，甚至让妻子对婚姻彻底失望。
导师建议：
面对 34 岁婚姻中老公不养家的问题，需要从明确责任边界、调整沟通方式、推动对方行动三方面入手，逐步扭转现状。
首先，打破 “单方面承担” 的惯性，明确家庭责任的边界。停止 “默默扛着” 的做法，让对方切实感受到不承担责任的后果。比如，若房贷或共同开支到期，可明确告知对方：“这个月的房贷需要你想办法支付，我已经承担了上个月的全部开销，实在无力再独自承担。” 若对方拒绝，可暂时不垫付，让他直面现实压力 —— 比如收到催款通知、影响征信等，让他意识到 “逃避无法解决问题”。同时，与对方一起梳理家庭每月的必要开支（如房贷、水电、子女费用），按能力合理分配责任，比如 “你负责房贷和孩子的学费，我承担日常开销和其他杂费”，用具体的分工替代模糊的 “养家” 概念，让对方清楚自己需要做什么。
其次，调整沟通方式，从 “指责抱怨” 转向 “理性表达需求”。避免说 “你怎么这么没责任心，家里全靠我一个人” 这类带有情绪的话，换成陈述事实和自身感受：“我每天工作到很晚，还要处理家里的事，真的觉得很累，我需要你的帮助，哪怕你先找份稳定的工作，分担一部分开销也好。” 沟通时聚焦 “解决问题” 而非 “追究对错”，比如和对方讨论 “你擅长做什么工作？有没有想过尝试哪些领域？”，引导他思考具体的行动方向，而非停留在 “要不要承担” 的争论上。若对方再次用 “口头答应” 敷衍，可追问具体的时间节点：“你说这周末找工作，那我们一起看看招聘信息，定个目标岗位，好吗？” 用明确的计划倒逼对方行动，避免 “画大饼” 式的承诺。
再者，用 “小步推动” 的方式，促使对方迈出行动的第一步。若对方长期逃避工作，可从难度较低的目标开始，比如 “先找一份兼职，每周工作 3 天，至少能覆盖部分日常开销”，而非一开始就要求 “找稳定的全职工作”。当他完成小目标时，给予肯定（而非嘲讽），比如 “这周你兼职赚的钱帮我们分担了买菜的开销，这样我轻松了不少”，用正向反馈强化他的积极行为。若对方找工作遇到困难，可提供具体帮助（如一起修改简历、分析招聘信息），但避免大包大揽，让他明白 “找工作是自己的责任，别人只能协助”。
同时，必要时引入外部压力，推动对方改变。比如，让信任的长辈（如双方父母）介入沟通，从家庭责任和子女成长的角度劝说对方：“34 岁正是该承担家庭责任的时候，孩子慢慢长大，需要稳定的生活，你得为家里多想想。” 若对方有在乎的人或事（如孩子的看法、自身的面子），可适当提醒：“孩子昨天问我‘爸爸为什么不上班’，我真的不知道该怎么回答。” 用他在意的点触动其责任感。
最后，设定 “观察期”，明确自己的底线。若对方始终无动于衷，甚至变本加厉地逃避，需认真考虑这段婚姻是否值得坚持。34 岁的人生仍有选择的机会，不必在无望的付出中消耗自己。可以告诉对方：“我给你 3 个月的时间，如果这期间你还是没有任何改变，我们可能需要重新考虑这段关系，因为我一个人撑不起这个家。” 明确的底线能让自己在必要时做出理性的决定，避免陷入长期的痛苦和消耗。
网友评论一：
我闺蜜也遇到过类似的情况，她老公好几年不上班，全靠她养着。一开始她总觉得为了孩子要忍，后来实在撑不住了，就把家里的卡停了，房贷让他自己想办法。结果她老公被催款电话逼得没办法，才找了份工作。有时候男人就是被惯出来的，你越扛着他越不作为，该狠下心的时候就得狠，不然苦的是自己。
网友评论二：
34 岁确实到了该稳定的时候，男人不养家真的很让人寒心。我觉得沟通的时候别光说钱，也得说说未来，比如 “我们孩子以后要上学，父母要养老，这样下去根本不行”，让他意识到问题的严重性。如果他还有点责任心，应该能听进去。要是实在沟通不了，也别委屈自己，毕竟你还有大半辈子要过，总不能一直被拖累着。