我发现老公出轨后，他哭着求我原谅，说不想离婚，会和第三者断干净。可过了没多久，我就发现他们还在偷偷联系，微信、电话都没断。我质问他，他就说只是普通朋友，让我别多想，还保证以后一定改。可这样的保证已经说了好几次，我根本不信。我现在特别痛苦，离婚吧，舍不得这么多年的感情和孩子（如果有孩子的话）；不离婚，他又和第三者纠缠不清，我每天都活在猜忌和煎熬里，不知道该怎么处理才好。
导师分析：
老公出轨后不愿离婚却持续与第三者联系，这种行为背后藏着复杂的心理动机和关系博弈，需要透过表面的 “挽回” 与 “保证”，看清问题的本质。
首先，这种行为暴露了他的 “逃避型人格” 与 “自私心理”。他不想离婚，未必是出于对家庭的珍视，更可能是不愿承担离婚的代价 —— 比如财产分割、社会评价下降、生活模式被打破等。而与第三者保持联系，则是在满足自己的情感或生理需求，他试图在 “家庭稳定” 和 “婚外情刺激” 之间寻求平衡，却完全忽视你的感受。这种 “两头占” 的心态，本质上是将婚姻和婚外情都视为 “满足自己需求的工具”，缺乏对伴侣的尊重和对婚姻的责任感。
其次，你们之间的 “沟通失效” 让他有机可乘。当他第一次保证 “断干净” 却未兑现时，若你只是 “质问” 而非采取明确的应对措施，会让他觉得 “敷衍就能过关”。比如他说 “只是普通朋友”，你若没有进一步的行动（如要求公开聊天记录、设定底线），他会默认你的 “容忍”，进而变本加厉。这种 “纵容式原谅” 会强化他的侥幸心理，形成 “犯错 — 道歉 — 再犯错” 的恶性循环。
再者，第三者的 “存在价值” 未被削弱。他持续联系第三者，可能是因为在这段关系中获得了婚姻里缺失的东西 —— 比如被崇拜的感觉、无压力的相处模式等。若你们的婚姻本身存在问题（如长期缺乏沟通、情感疏离），他会更依赖婚外情带来的满足感，甚至将其视为 “婚姻的补充” 而非 “威胁”。此时，他的 “不想离婚” 更像是一种 “退路保障”，确保自己在婚外情出现问题时，还有家庭可以回归。
另外，你的 “犹豫不决” 也会加剧问题的恶化。舍不得感情、担心孩子等顾虑，会让你在 “原谅” 与 “离开” 之间摇摆，这种不确定性会让他觉得 “你离不开他”，从而缺乏改变的动力。他可能会利用你的软肋（如孩子）进行情感操控，比如用 “为了孩子别闹” 来阻止你追究，进一步巩固自己的 “舒适区”。
导师建议：
面对老公出轨不离婚却持续联系第三者的情况，一味妥协或激烈对抗都无法解决问题，关键是建立 “底线规则”，用行动明确你的立场，同时重新审视这段婚姻是否值得挽救。
第一步，停止 “情绪内耗”，明确自己的核心底线。你需要问自己：“我能接受的婚姻底线是什么？是绝对不能有出轨行为，还是可以容忍他犯错但必须彻底断绝联系？” 若你的底线是 “忠诚”，那么他持续联系第三者的行为已经突破底线，需要严肃应对；若你选择暂时不离婚，必须设定 “最后通牒”—— 比如 “一周内彻底删除第三者所有联系方式，公开所有聊天记录，否则立刻启动离婚程序”。底线必须清晰、具体，且让他知道你会说到做到，避免模糊的 “再给一次机会”。
第二步，用 “行动施压” 替代 “语言质问”，打破他的侥幸心理。若他再次保证却不兑现，不要再重复 “你为什么又联系她” 的质问，而是直接采取实质性措施：比如收集他与第三者联系的证据（聊天记录、转账凭证等），明确告知他 “这些证据会作为离婚诉讼的依据”；暂时与他分房睡，减少日常互动，让他感受到 “你的容忍是有限度的”；若有孩子，平静地告诉他 “你现在的行为让我无法信任你，也会影响孩子对婚姻的看法”。行动的威慑力远大于语言，能让他意识到 “不改变就会失去婚姻”，而非只是 “妻子在闹脾气”。
第三步，修复婚姻需同步 “解决内部问题” 与 “切断外部联系”。若你仍想挽救婚姻，不能只盯着 “第三者”，还要正视你们婚姻中存在的问题。比如冷静沟通：“你觉得婚姻里什么地方让你不满意？我们可以一起改，但前提是你必须和她断干净。” 若他抱怨婚姻中缺乏关心或理解，可约定 “每周一次深度聊天”，但同时明确 “这是建立在忠诚基础上的尝试”。若他一边享受你改善关系的努力，一边继续联系第三者，需立刻终止 “修复尝试”，让他明白 “婚外情和婚姻无法并存”。
第四步，做好 “离婚准备”，增强自身底气。无论是否决定离婚，都要提前规划，避免被动：整理家庭财产清单（房产、存款、债务等），咨询律师了解离婚时的财产分割、子女抚养权（如有孩子）等法律问题；若经济上依赖对方，开始规划独立的收入来源（如找工作、发展副业）；联系信任的亲友，告知自己的处境，获取情感支持。当你有了 “离开他也能过得好” 的底气，就不会因恐惧而被迫容忍，这种 “不怕失去” 的态度反而会让他产生危机感。
第五步，设定 “观察期”，用时间检验改变。若他确实切断了与第三者的联系，可给予 3-6 个月的观察期，但需保持警惕：不查看他手机（避免自我折磨），但留意他的行为变化（如是否按时回家、是否愿意沟通、是否主动承担家庭责任）。观察期内，若发现任何与第三者联系的迹象，或他只是表面敷衍、不愿解决婚姻内部问题，需果断放弃幻想，启动离婚程序。记住，真正的改变是 “持续的行动”，而非 “反复的保证”。
最终，无论选择原谅还是离开，都要优先考虑自己的感受 —— 长期活在猜忌和煎熬中，对自己和孩子（如有）的伤害远大于 “离婚” 本身。你的幸福和尊严，永远值得被重视。
网友评论一：
我闺蜜遇到过一模一样的情况，她老公出轨后求原谅，却一直和小三联系，说 “只是放不下”。闺蜜一开始总心软，后来发现他就是吃定了她舍不得离婚。最后她狠下心搬回娘家，找了律师谈离婚，还把证据摆了出来。那男的才慌了，真的断了联系，哭着求复合。现在他们虽然还过着，但闺蜜说 “我心里有根刺，只是为了孩子暂时忍着，自己也在攒钱准备后路”。所以说，男人有时候就是欺软怕硬，你得让他知道你有离开的勇气，他才可能真的改。
网友评论二：
我觉得这种情况根本没必要挽回，他不想离婚又联系第三者，说白了就是自私，既想要家庭的安稳，又想要外面的刺激。我表哥就是这样，表嫂忍了三年，他换了三个小三，每次都保证会断，结果越演越烈。最后表嫂离了婚，带着孩子过得挺好，反而轻松了。其实女人最怕的不是离婚，是明知对方不值得，还抱着幻想耗着自己。有时候及时止损，比在烂泥潭里挣扎强多了。