我已经经历了两次婚姻失败，现在整个人都很消沉，总觉得是自己不够好，才留不住感情。第一段婚姻因为性格不合分开，第二段又因为对方出轨结束，每次结束后我都忍不住反思，是不是我性格有问题，是不是我不懂经营感情，甚至觉得自己不配被爱。现在身边的朋友都有稳定的家庭，对比之下更觉得自己很失败，做什么事都没动力，觉得自己一无是处。这种自我价值感缺失的状态快把我压垮了，不知道该怎么才能重新认可自己。
导师分析：
两次婚姻失利后出现自我价值感缺失，本质上是将 “婚姻成败” 与 “个人价值” 过度绑定，在负面经历中形成了 “我不行” 的自我否定认知，背后涉及认知偏差、情感创伤及社会评价影响等多重因素。
从认知模式来看，这种状态源于 “以偏概全” 的思维陷阱。将两次婚姻失败归因于 “自己不够好”，是忽略了婚姻关系的复杂性 —— 婚姻的走向受双方性格、沟通模式、现实环境等多重因素影响，并非单方面的 “个人能力” 所能决定。比如性格不合可能是双方适配性问题，对方出轨更是对方的选择，而非你的过错。但经历两次失败后，人容易陷入 “归因偏差”，习惯性从自身找问题，且将具体问题（如 “沟通方式需要调整”）上升为对自我的全盘否定（如 “我一无是处”），让婚姻的挫折变成对自我价值的全面否定。
从情感创伤角度而言，两次婚姻的结束相当于经历了两次 “亲密关系的死亡”，会触发深层的失落、被抛弃感。每一次分开都可能伴随着争吵、否定甚至指责，这些负面互动会内化为 “我不被爱” 的信念，尤其当身边人都拥有稳定家庭时，社会比较会加剧 “我是异类”“我不如人” 的感受，进一步削弱自我价值感。这种创伤的叠加，会让人陷入 “我不值得被认真对待” 的恶性循环，甚至害怕再投入任何关系，也怀疑自己能否做好其他事。
此外，自我价值感的缺失还与 “价值评判标准单一” 有关。若一个人的价值感过度依赖 “婚姻成功” 这一维度，当这一维度受挫时，就会觉得整个人生失去意义。忽略了自己在工作、友情、个人成长等其他方面的成就，相当于将所有 “自我认可” 的鸡蛋放在了 “婚姻” 这一个篮子里，一旦篮子倾覆，就会陷入全面的自我怀疑。
导师建议：
解决两次婚姻失利后的自我价值感缺失，需要打破 “婚姻成败 = 个人价值” 的认知闭环，通过重构自我认知、疗愈情感创伤、拓展价值维度三方面，逐步重建对自己的认可。
第一步，重构对 “婚姻失败” 的认知，剥离过度自我归因。拿出一张纸，分别写下两次婚姻结束的具体原因，区分 “自己的责任”“对方的责任”“客观因素”（如现实压力、性格适配度）。比如第一段婚姻的 “性格不合”，可标注为 “双方适配问题，非我个人不好”；第二段的 “对方出轨”，明确为 “对方的选择，与我的价值无关”。通过这种 “拆分归因”，让自己意识到婚姻失败是多重因素作用的结果，而非 “我不够好” 的证明。同时，提醒自己：“即使是最优秀的人，也可能遇到不合适的伴侣，婚姻失败只能说明这段关系不合适，不能否定我的全部。”
第二步，用 “事实清单” 对抗自我否定，积累正向认知。每天花 10 分钟写下 “我今天做到的事” 或 “我拥有的优点”，无论大小 —— 比如 “今天按时完成了工作”“朋友说我很会倾听”“我做饭很好吃”。这些事实能打破 “一无是处” 的负面想象，让你看到自己在婚姻之外的价值。尤其要关注那些曾被婚姻掩盖的能力：比如在婚姻中学会的沟通技巧、处理矛盾的经验，这些都是成长的证明，而非失败的标志。当自我否定的念头出现时，用这些事实反驳：“我虽然婚姻不顺，但我在工作上很负责，朋友也很信任我，我不是一个糟糕的人。”
第三步，疗愈情感创伤，允许自己 “悲伤但不沉溺”。两次婚姻失败带来的失落、愤怒需要被看见和接纳，不必强迫自己 “快点好起来”。可以通过写日记倾诉感受：“第二段婚姻结束时，我真的很痛苦，觉得被背叛了。” 也可以找信任的朋友或心理咨询师聊聊，让情绪有出口。但同时要设定 “悲伤的边界”，比如每天允许自己难过 15 分钟，时间一到就转移注意力（如看一部喜欢的剧、去公园散步）。避免反复回忆婚姻中的负面细节，而是提醒自己：“那些经历已经过去，我现在要做的是照顾好当下的自己。”
第四步，拓展价值实现的维度，在婚姻之外找到成就感。将注意力从 “经营婚姻” 转向 “经营自我”，比如投入工作提升专业能力，培养一个爱好（如绘画、跑步），参与公益活动帮助他人。当你在这些领域获得认可（如工作得到表扬、爱好带来快乐、帮助他人获得感谢），会逐渐意识到：自我价值不需要通过婚姻来证明，你本身的存在、你的努力和善良，就值得被认可。
记住，婚姻只是人生的一部分，而非全部。两次失败不是 “你不行” 的证据，而是帮你排除不合适的选项，让你更清楚自己想要什么。给自己一点时间，从微小的自我认可开始，慢慢重建对生活的信心。
网友评论一：
我表姐也经历过两次婚姻失败，那段时间她总说自己是 “婚姻绝缘体”，觉得自己肯定有问题。后来她开始专注于自己的花店，每天研究花艺、和顾客聊天，慢慢变得开朗了。有次我问她，她说：“看着顾客拿着我包的花笑，我就觉得自己挺有用的，婚姻好不好，好像没那么重要了。” 其实自我价值感不一定非得从感情里找，把精力放在自己能做好的事上，慢慢就会发现自己的好。
网友评论二：
别把婚姻失败当成对自己的判决，我认识一个大哥，两次离婚后也消沉了很久，后来他才想明白：“两个人过不下去，就像鞋子不合脚，不是脚不好，也不是鞋子不好，就是不搭。” 他开始健身、学摄影，现在活得特别洒脱。其实你想想，能勇敢开始两次婚姻，就说明你有爱的勇气，这已经很了不起了。慢慢走出来，你会发现除了婚姻，还有很多事能让你觉得 “我很棒”。