我最近发现老公不仅多次对我说谎，而且在感情上很花心，和别的异性有着不清不楚的联系。一开始我还试着相信他的解释，可后来越来越多的证据摆在眼前，让我彻底失望了。我和他谈过，他要么否认，要么就敷衍道歉，根本没有改过的意思。现在我每天都过得很痛苦，不知道该继续这段婚姻，还是果断离开。心里既舍不得这么多年的感情，又无法忍受他的欺骗和背叛，特别纠结。
导师分析：
老公多次说谎且花心，本质上是对婚姻忠诚的严重破坏，其背后反映出他对亲密关系的责任感缺失、边界感模糊，甚至可能存在情感操控的倾向。这种情况引发的痛苦和纠结，源于 “多年感情的不舍” 与 “被背叛的伤害” 之间的剧烈冲突。
从他的行为模式来看，“多次说谎” 和 “花心” 往往是相辅相成的。说谎是为了掩盖花心行为，而持续的花心又需要更多谎言来维系，形成 “欺骗 – 背叛 – 更深欺骗” 的恶性循环。他的 “敷衍道歉” 并非简单的 “不知错”，更可能是 “不愿改”—— 在他的认知中，或许并未将忠诚视为婚姻的底线，甚至觉得 “只要没被发现就不算错”，或者认为你的包容可以被无限消耗。这种态度比行为本身更伤人，因为它传递出 “你的感受不重要” 的信号。
从你的心理状态来看，“舍不得多年感情” 是正常的情感惯性。长期相处中积累的依赖、共同经历的回忆，会让人在面对背叛时产生 “是不是还能挽回” 的幻想。但需要警惕的是，这种幻想可能会让你陷入 “原谅 – 失望 – 再原谅” 的反复伤害中。心理学研究表明，习惯性说谎和花心的人，若没有深刻的自我觉醒和外界干预，很难真正改变，因为他们的行为模式往往与自身的价值观、情感需求模式深度绑定。
此外，他的行为还可能隐含着对婚姻的不满，但选择了错误的表达方式。比如，他可能通过与其他异性暧昧来逃避婚姻中的问题，或用谎言掩盖自己的无力感（如无法满足你的期待）。但无论背后原因是什么，用欺骗和花心来应对问题，都是对婚姻的不负责任，也无法真正解决问题，只会让矛盾积累得更深。
你的痛苦不仅来自 “被背叛”，更来自 “信任体系的崩塌”—— 当你发现曾经依赖的人多次欺骗自己，会对整个关系乃至自我认知产生怀疑，比如 “是不是我不够好”“我还能相信谁”，这种自我怀疑会加剧内心的煎熬。
导师建议：
面对老公多次说谎且花心的情况，关键是打破 “情感惯性”，优先关注自身的感受和底线，做出基于现实的选择，而非被 “舍不得” 绑架。
首先，明确自己的底线，停止 “自我欺骗”。问自己一个核心问题：“他的这种行为，我能忍受一辈子吗？” 如果答案是否定的，就需要清醒认识到：继续包容只会让自己长期处于痛苦中。列出他的具体行为（如说谎的内容、与异性的暧昧方式）和对你的影响（如失眠、自我怀疑、情绪失控），用白纸黑字的现实打破 “他可能会改” 的幻想。同时，承认一个事实：改变一个成年人的行为模式很难，尤其是在他没有真正悔改意愿的情况下。
其次，若暂时无法决定离婚，可先采取 “隔离保护” 措施，减少伤害。比如，与他建立明确的边界：不接受任何形式的谎言，要求他公开手机等社交记录（若你认为有必要），并表明 “一旦再发现欺骗或花心行为，将立刻采取离婚措施”。同时，将生活重心从他身上移开，专注于自己的工作、社交和爱好，重建独立的生活节奏。这不仅能减少对他的情感依赖，也能让你在冷静中观察他是否有真正的改变（需持续至少 3-6 个月，且改变必须是实质性的，而非口头承诺）。
再者，若决定离婚，需做好充分的准备，保护自身权益。收集他说谎和花心的证据（如聊天记录、转账凭证等），咨询律师了解财产分割、子女抚养（若有孩子）等法律问题，避免在离婚过程中因情绪激动而损失权益。离婚后，给自己足够的时间疗愈，可通过心理咨询、朋友支持等方式处理被背叛的创伤，避免带着负面情绪进入下一段关系。
最后，无论选择继续还是离开，都要重建自我价值感。他的行为反映的是他的问题，而非你的价值 —— 不要因他的背叛而否定自己，要记住：健康的婚姻需要双方共同珍惜，单方面的付出和忍受换不来真正的幸福。你值得被真诚对待，这一点永远不应该被怀疑。
网友评论一：
多次说谎还花心，这种真的很难改。我表姐之前就是这样，原谅了她老公好几次，结果每次都被伤得更深，最后还是离了。她说早知道这样，不如早点放手，少受点罪。你现在舍不得，是因为还没看清：他根本不在乎你的感受，不然不会一次次骗你。别再自欺欺人了，为了这样的人耗着，太对不起自己了。离开他，你才能有机会遇到真正珍惜你的人。
网友评论二：
我能理解你的纠结，毕竟有多年的感情。但你要想清楚，感情里最不能缺的就是忠诚和信任，这两样都没了，婚姻就像空壳子。你可以试着给他最后一次机会，但必须让他知道你的底线：比如让他彻底断干净所有暧昧关系，和你一起去做婚姻咨询。如果他不愿意，或者做不到，那就别犹豫了。有时候不是我们不够好，是对方不配我们的好。长痛不如短痛，及时止损才是对自己最好的保护。