我最近总在想，是不是我对老公的要求太高了。他工作已经很忙了，我还总希望他能多分担些家务，比如下班回家能主动拖拖地、洗洗碗。看到别人老公会给妻子准备小惊喜，我也会不自觉地期待他能这样做，可他偏偏是个比较木讷的人。因为这些事，我们经常拌嘴，他说我总拿他跟别人比，不懂体谅他；我也觉得委屈，觉得这些要求不算过分。现在我很纠结，不知道该怎么调整自己的心态，解决这个问题。
导师分析：
怀疑自己对老公要求过高，并因此产生矛盾，这种自我反思其实是改善关系的重要起点。要解决这个问题，需要先理清 “高要求” 背后的心理动因，以及它如何影响了你们的关系。
首先，“高要求” 往往源于内心的期待与现实的落差。你希望老公多分担家务、准备小惊喜，这些期待本身并非不合理，但可能忽略了他的性格特点（木讷）和现实状态（工作忙）。比如，他天性不擅长浪漫，你的 “惊喜期待” 就成了他难以达到的标准；他下班后已疲惫不堪，你对家务的 “主动分担” 要求，会让他觉得被过度索取。这种 “按理想标准要求现实中的人”，容易让双方都感到压力 —— 他觉得 “怎么做都达不到你的要求”，你觉得 “他不够在乎你”。
其次，“拿他跟别人比” 是放大矛盾的关键。看到别人老公的优点时，不自觉地用其长处对比他的短处，会让你忽略他的付出和优点。比如，他可能不擅长制造惊喜，却在你生病时默默照顾你；他可能少做家务，却努力工作支撑家庭。这种 “选择性忽视” 会让你的要求越来越高，而他的自我价值感则不断被削弱，最终用 “你不懂体谅” 的抱怨反抗。
再者，“高要求” 的背后可能隐藏着未被满足的情感需求。你期待他分担家务、准备惊喜，本质上可能是希望通过这些行为感受到被重视、被疼爱。当他没做到时，你会失落，进而用更高的要求试图 “逼” 他证明爱意。但木讷的人往往不擅长用外在行为表达感情，你的要求越具体（比如 “必须拖地”），他越容易抵触，反而忽略了你的核心需求是 “被在乎”。
另外，你对 “合理要求” 的判断可能存在偏差。很多时候，我们会把 “自己能做到的” 或 “别人能做到的” 等同于 “对方也该做到的”，却忘了每个人的能力、性格、成长背景不同。比如你觉得 “下班拖地很简单”，却没考虑他的工作强度可能远超你的想象；你觉得 “小惊喜很平常”，却没意识到他的成长环境中可能缺乏这种表达模式。
导师建议：
怀疑自己对老公要求过高时，解决的核心是调整期待、看见对方的真实状态，并学会用更灵活的方式表达需求。可以按以下步骤尝试：
第一步，列出现实与期待的清单，区分 “必要需求” 和 “额外期待”。拿出一张纸，左边写下你对老公的具体要求（比如 “每天拖一次地”“纪念日送礼物”），右边写下他实际做到的情况。然后标注哪些是 “必要需求”（如 “共同分担家务，避免一人太累”），哪些是 “额外期待”（如 “像别人老公一样浪漫”）。比如，“分担家务” 是维持家庭运转的必要需求，而 “准备小惊喜” 更多是情感锦上添花的期待。这样能帮你理清：哪些要求是必须坚持的，哪些可以适当放宽。
第二步，用 “他的标准” 而非 “别人的标准” 衡量他。试着放下 “别人老公怎样” 的比较，多关注他的性格和付出：他木讷，是不是意味着他更踏实可靠？他工作忙，是不是一直在为家庭努力？可以每天记录一件他做得好的事，比如 “今天他下班晚，还是顺手倒了垃圾”“他虽然没准备惊喜，但记得我爱吃的菜”。当你更多看到他的优点，对他的不满会减少，要求也会更贴合他的实际。
第三步，把 “具体行为要求” 转化为 “情感需求表达”，给彼此留余地。比如，不说 “你必须每天拖地”，而是说 “我一个人做家务有点累，你能不能每周帮我拖两次地？其他时间我们可以一起想办法（比如用扫地机器人）”；不说 “你从不给我惊喜”，而是说 “我其实很想感受到你的在意，哪怕你偶尔说句好听的，我也会很开心”。这种表达既明确了需求，又考虑了他的能力，给他留出了选择的空间，比强硬要求更易被接受。
第四步，接受 “不完美”，学会在关系中妥协。没有谁能完全满足对方的所有期待，婚姻本就是互相适应的过程。比如，他确实不擅长浪漫，就不必强求他学别人送花，可以接受他用自己的方式表达关心（比如默默修好你坏了的梳子）；他工作忙时，允许他少做家务，等他有空了再一起补上。这种妥协不是委屈自己，而是明白 “抓大放小”—— 只要他在核心需求上（如尊重、责任感）达标，一些细节不必过于较真。
第五步，定期沟通彼此的感受，调整期待。可以每周找个时间聊聊：“最近我觉得对你的要求可能有点高了，你觉得哪些地方让你压力大？” 也坦诚告诉自己的想法：“其实我有时候只是希望你多在意我一点。” 通过沟通，让他知道你在努力调整，也让他明白你的要求背后是对感情的重视。同时，听听他的期待：“你希望我怎么做，会觉得更舒服？” 双方一起找到一个彼此都能接受的平衡点。
网友评论一：
我以前也总觉得老公做得不够好，后来有次他跟我说：“我已经很努力按你的要求做了，可好像永远达不到。” 我才意识到自己要求太高了。后来我试着只关注他做得好的地方，比如他虽然不浪漫，但会记得给我剥虾，慢慢就不那么纠结了。其实男人有时候不是不想做，而是你要求的方式他接不住，放低些期待，反而能看到他的好。
网友评论二：
关键是分清楚 “要求” 和 “期待” 的区别。必要的要求（比如忠诚、分担责任）不能让，但那些基于 “别人有” 的期待（比如必须送礼物、会说情话）可以调整。我老公也很木讷，以前我总期待他浪漫，后来发现他默默把工资卡给我，加班再晚也会回家陪我，这些比惊喜更实在。你可以试试把注意力放在他已经做到的事上，心态会好很多。