我到现在还是很喜欢前男友，虽然我们已经分手了，但心里始终放不下他。可最近我发现，他在和别人保持着暧昧的关系，这让我特别介意，甚至觉得很难受。看到他和别人互动的样子，心里就像被堵住了一样，又酸又涩。我知道我们已经没什么关系了，不该再管他的事，可感情上就是控制不住，一边喜欢着他，一边又因为他的暧昧行为感到痛苦，不知道该怎么处理这种矛盾的心情。
导师分析：
这种 “既喜欢又介意” 的矛盾状态，本质上是未彻底割舍的情感联结与现实边界感模糊之间的冲突。
从情感层面来看，当事人对前男友仍有很深的情感残留，这使得她在潜意识中仍将对方视为 “重要的人”，甚至保留着 “专属感” 的期待。这种期待源于过去恋爱关系中形成的情感惯性，即便分手，也很难立刻调整对对方的认知，仍会不自觉地用 “恋人” 的标准去衡量他的行为，因此当看到他与别人暧昧时，会产生被侵犯、被取代的痛苦。
而介意的情绪，一方面来自对 “完美前任” 幻想的破灭。当事人可能在心里美化了过去的关系，将前男友视为值得留恋的对象，而他的暧昧行为打破了这种幻想，让她意识到对方并非自己想象中那般专一，这种落差引发了失望和不甘。另一方面，是对自身 “被抛弃感” 的再次强化。分手本身已经带来了一定的失落，而前男友的暧昧行为仿佛在印证 “他早已放下，只有自己还停留在过去”，进一步加剧了内心的失衡。
此外，当事人的边界感尚未建立清晰。分手后，双方的关系本应回归到 “普通朋友” 或 “陌生人” 的位置，但未割舍的喜欢让她难以接受这种边界，仍在无意识地介入对方的情感生活。这种 “想放手却放不下，想在意却没有资格” 的拉扯，正是痛苦的根源。
导师建议：
首先，明确 “喜欢” 与 “合适” 的区别。静下心来问自己：你喜欢的是过去的他，还是现在这个会与别人暧昧的他？试着列出现实中他的行为（比如暧昧）让你介意的具体点，再对比你期待的伴侣特质，看看两者是否匹配。很多时候，我们留恋的只是回忆中的美好，而非眼前真实的人，理清这一点，能帮助你更理性地看待这份感情。
其次，主动建立情感边界，减少对他的关注。既然已经分手，他的情感选择从客观上来说与你无关，过度关注只会加剧痛苦。可以尝试删除他的社交动态提醒，减少刻意打听他消息的行为，把注意力转移到自己的生活中。当你不再时刻盯着他的一举一动，那种被他的行为牵着走的感觉会逐渐减弱。
然后，允许自己表达情绪，但别被情绪控制。感到介意和痛苦时，不必强迫自己压抑，可以通过写日记、和朋友倾诉等方式释放情绪。但要提醒自己：“我现在难过是因为还没放下，这很正常，但我不能一直被这种情绪困住。” 给自己设定一个 “情绪缓冲期”，比如告诉自己 “再难过一周，之后就要慢慢调整”，避免陷入长期的内耗。
另外，重新聚焦自我，寻找情感寄托的替代品。把原本放在他身上的精力投入到自己身上，比如培养一个新爱好、提升工作技能、和朋友多相处等。当你的生活被丰富的内容填满，当你在其他关系和事物中获得成就感和快乐时，对他的情感依赖会自然降低，也就不会那么在意他的暧昧行为了。
最后，如果长期无法调整，不妨给自己一个 “告别仪式”。比如写一封给过去的信，承认自己的喜欢和痛苦，然后告诉自己：“我已经为这份感情停留够久了，现在该往前走了。” 象征性的告别能帮助你在心理上与过去切割，更坦然地面对现实。
网友评论一：
我之前也有过这种感觉，分手了还喜欢前男友，看到他和别的女生聊天就难受得不行。后来我逼着自己删掉了他所有的联系方式，一开始确实很煎熬，总忍不住想知道他在干嘛。但慢慢的，我发现自己没那么关注他了，反而有了更多时间看书、健身，甚至认识了新的朋友。现在回头看，当时的介意其实是不甘心，觉得自己还没放下，他怎么就能开始新的暧昧。所以有时候，狠下心切断关注，反而是对自己的解脱。
网友评论二：
我觉得你得想清楚，他的暧昧行为到底意味着什么。如果他真的还喜欢你，大概率不会和别人保持暧昧，毕竟暧昧本身就带着不确定性和不专一。你喜欢他是你的事，但他的行为已经表明，他可能没那么在意你的感受了。与其在这种 “介意又喜欢” 的矛盾里内耗，不如问问自己：这样的人真的值得你一直放在心上吗？感情是双向的，单方面的留恋和痛苦，最后折磨的只有自己。或许慢慢把心收回来，才是对自己最好的保护。