我是两个孩子的妈妈，大的五岁，小的刚满一岁，每天带孩子、做家务已经耗尽了我所有精力。可老公对我特别冷漠，回家后要么玩手机要么就说累，从不主动问问我累不累，更别说搭把手了。
我跟他抱怨过，他要么说 “谁带孩子不这样”，要么就沉默不理。有时候孩子生病哭闹，我忙得团团转，他也像没事人一样。我觉得自己像个单亲妈妈，心里又委屈又绝望，不知道该怎么让他意识到问题，改变这种状态。
导师分析：
作为两个孩子的妈妈，面对老公的冷漠与不支持，所承受的身心压力是双重的 —— 既要应对育儿的高强度劳动，又要承受情感上的孤独与被忽视，这种状态的形成往往有复杂的原因。
首先，老公的冷漠可能源于 “角色适应滞后”。从 “丈夫” 到 “两个孩子的父亲”，角色的转变需要承担更多责任，但有些男性可能因缺乏心理准备，仍停留在 “婚前或单孩时” 的状态，无法理解妻子的辛苦。他们会将带娃、家务视为 “妻子的事”，甚至用 “谁带孩子不这样” 来合理化自己的缺位，本质上是对 “父亲角色” 的认知不足，没有意识到育儿是夫妻共同的责任。
其次，沟通失效加剧了情感隔阂。你多次抱怨却得不到回应，甚至被冷漠对待，可能是因为沟通方式陷入了 “指责 — 防御 — 更冷漠” 的循环。当你带着疲惫和委屈抱怨时，语气可能带有指责（如 “你从来不管孩子”），这会让他产生抵触心理，选择沉默或反驳来逃避；而他的逃避又会加深你的委屈，导致下次沟通更情绪化，形成恶性循环。双方都被困在 “自己的视角” 里，无法传递真实需求。
再者，“多孩家庭” 的压力放大了矛盾。两个孩子（尤其是有婴幼儿）的家庭，育儿强度呈指数级增长，需要父母高度协作。但老公的缺位会让你独自面对 “大孩的教育 + 小孩的照料 + 日常家务” 的多重负荷，身体的疲惫会放大情感上的需求 —— 你不仅需要他搭把手，更需要他的关心和认可，而他的冷漠恰好击中了这种需求的空缺，让你产生 “像单亲妈妈” 的绝望感。
另外，老公的冷漠可能隐藏着他自身的压力或无力感。有些男性在面对多孩家庭的压力时，会因不知如何应对而选择逃避 —— 他们可能觉得自己帮不上忙，或担心做不好被指责，于是用 “冷漠” 伪装自己，看似不在乎，实则是无能感的表现。但这绝不是他缺位的借口，只是需要更精准地识别问题，才能找到破解之道。
导师建议：
面对老公的冷漠与不支持，作为两个孩子的妈妈，需要从 “情绪宣泄” 转向 “策略性改变”，分步骤打破僵局，具体可以从以下几方面入手：
第一步，用 “具体需求” 替代 “情绪抱怨”，降低沟通阻力。老公的冷漠往往对 “模糊的指责” 免疫，却可能对 “明确的指令” 有反应。比如不说 “你就不能关心关心我”，而是在他回家时说：“我今天带两个孩子跑了一天，现在腰特别疼，你能不能帮我给小的冲个奶粉，让我歇 10 分钟？” 用具体的、可执行的请求代替抽象的情绪表达，他更难拒绝。完成后及时反馈：“刚才多亏你帮忙，我缓过来不少”，正向激励会让他更愿意参与。
第二步，创造 “共同育儿场景”，让他亲身体验你的辛苦。很多男性对带娃的难度缺乏认知，需要 “沉浸式体验” 来唤醒责任感。可以找机会让他单独带两个孩子 1-2 小时（比如你外出办事），提前不交代太多细节，让他自己面对孩子哭闹、哄睡、喂饭等问题。当他切身体会到 “手忙脚乱” 后，再和他聊：“平时你不在家，我每天都是这样过来的，是不是比想象中累？” 亲身经历带来的共鸣，比无数次抱怨更有说服力。
第三步，搭建 “第三方桥梁”，打破两人的僵持。如果直接沟通无效，可以借助外部力量间接影响他。比如邀请信任的、有育儿经验的男性朋友（最好是他认可的人）来家里做客，有意无意聊起 “带两个孩子有多难，夫妻搭把手才熬得过去”；或者让他看一些记录多孩家庭爸爸参与育儿的视频、文章，用 “他人案例” 让他意识到 “爸爸的参与是正常且必要的”，减少对 “自己特殊” 的借口。
第四步，给自己 “喘息窗口”，避免被疲惫吞噬。长期独自承担育儿压力，会让你陷入负面情绪的漩涡，更难理性解决问题。可以和家人协商（如让父母短期帮忙），每周争取 2-3 小时的 “独处时间”，哪怕只是去楼下散步、做个简单护理，也能让你暂时脱离 “妈妈” 的角色，恢复心理能量。同时，接纳 “不完美育儿”—— 不必强求家务随时整洁、孩子顿顿吃辅食，优先照顾好自己的状态，才有精力引导老公改变。
第五步，设定 “底线”，明确不改变的后果。如果他长期冷漠、拒绝沟通，需要让他知道你的底线。比如平静地说：“我理解带孩子不容易，但我一个人撑不下去。如果你还是这样，我可能需要请长期保姆，费用我们平摊；或者考虑分开住一段时间，让你看看独自带两个孩子是什么样。” 不是威胁，而是让他意识到 “他的缺位需要付出实际代价”，迫使他正视问题。若他仍无动于衷，也要做好 “为自己和孩子争取更多支持” 的准备（如寻求法律、家庭支持），避免陷入长期消耗。
网友评论一：
我也是两个孩子的妈妈，特别能理解你的感受。我老公以前也这样，后来我试着 “偷懒”，他回家我就故意说 “我手破了，你给老大辅导下作业”“我今天不舒服，你给老二洗澡吧”，一开始他做得不好，但我忍住不指责，还夸他 “比我做得好”。慢慢他就习惯搭把手了，现在还会主动问我要不要帮忙。男人有时候像孩子，得 “教” 他怎么做，别指望他自己悟，更别自己扛着，你越能干，他越觉得你不需要帮忙。
网友评论二：
老公冷漠不付出，真的会让人心寒。我表妹之前带两个孩子时，她老公也是甩手掌柜，后来她直接找了个育儿嫂，费用从老公工资里扣，还让他每天必须给育儿嫂交接孩子的情况。他一看钱花出去了，还得天天对接，才开始关注孩子的事。后来表妹说，与其求着他关心，不如逼他承担责任。你也可以试试，别总想着他能主动心疼你，先让他在实际事务上 “躲不开”，慢慢可能就有转变了。如果实在不行，也别委屈自己，孩子需要妈妈的情绪稳定，比一个冷漠的爸爸在身边更重要。