我和老公结婚四年，最近一年里，我们吵架的次数越来越多。让我特别不安的是，每次吵得凶的时候，他总会把 “离婚” 挂在嘴边。
一开始我以为他只是气头上的话，没太当真，可次数多了，我心里就越来越慌。有时候吵完架冷静下来，我问他是不是真的想离婚，他要么说 “当时太生气了”，要么就回避不回答。我很珍惜这段婚姻，可他总提离婚，让我特别没有安全感，不知道该怎么判断他到底是随口说说，还是心里早就有这个想法了。
导师分析：
吵架时老公频繁提离婚，你的不安和困惑是人之常情。这种行为背后可能隐藏着不同的心理动机，需要结合具体表现和关系状态来判断，避免单纯以 “提离婚” 这一行为下定论。
首先，需区分 “情绪宣泄” 与 “理性决定” 的差异。很多人在激烈争吵时，会用 “离婚” 作为情绪的 “出口”—— 并非真的想结束婚姻，而是通过这种极端的说法表达愤怒、委屈或想让对方妥协。这类情况往往有明显的 “情绪触发点”，比如争吵中被指责、感到不被理解，提离婚时语气激动、伴随大量情绪性语言（如 “你根本不懂我，过不下去了”），且事后冷静期会回避或否认 “真想离婚”。你老公说 “当时太生气了”，更倾向于这种情况，将离婚作为发泄情绪的工具。
其次，若提离婚的同时伴随 “实质性行动”，可能意味着他有认真考虑的倾向。比如，他提离婚时不仅说狠话，还会提及具体的离婚细节（如财产分割、孩子抚养，若有孩子）；或者在争吵后开始疏远你，分房睡、减少沟通，甚至开始咨询离婚相关事宜。这些行为远超 “情绪宣泄” 的范畴，说明他可能在借吵架表达对婚姻的不满，甚至已经有了离开的念头。你老公目前没有这些表现，更多是 “口头说说”，但需警惕次数增多可能带来的变化。
再者，频繁提离婚可能是他 “应对冲突的错误方式”，而非真想离婚。有些人在亲密关系中缺乏处理矛盾的能力，不知道如何表达需求或解决问题，就会用 “威胁” 的方式试图掌控局面 —— 提离婚是为了让你妥协、让步，或让你重视他的感受。这种情况下，他的核心诉求可能是 “被关注”“被理解”，而非 “离婚”，但错误地选择了最伤人的方式。比如，他可能在争吵中感到自己的意见被忽视，就用 “离婚” 逼你停下来听他说话。
另外，需关注你们吵架的 “核心矛盾” 是否在积累。如果每次争吵都围绕同一类问题（如沟通不畅、家务分配、原生家庭干涉等），且始终没有解决，他提离婚的频率增加，可能是对 “问题无法解决” 的绝望表现。一开始是情绪宣泄，次数多了，可能真的会觉得 “这段婚姻无法改善”，从而从 “随口说” 转向 “认真想”。你提到 “最近一年吵架次数越来越多”，需要警惕这种矛盾积累带来的负面影响。
最后，他回避回答 “是否真的想离婚”，可能是内心的矛盾体现。一方面，他可能确实没想好，提离婚时是冲动，冷静后又知道不对，所以无法正面回应；另一方面，他可能怕承认 “只是气话” 会让你觉得他 “没底线”，或怕承认 “有想法” 会引发更大冲突。这种回避本身不代表 “真想离婚”，但反映出你们缺乏有效的冲突解决机制。
导师建议：
面对吵架时老公频繁提离婚的情况，关键是通过沟通和观察，明确他的真实意图，同时改善冲突处理方式，具体可以按以下步骤进行：
第一步，在冷静期主动沟通，聚焦 “提离婚的感受” 而非 “是否想离婚”。避开争吵后的情绪高峰期，找个双方都放松的时机说：“每次吵架你说离婚，我心里都特别难受，觉得很没有安全感。我想知道，你说这话的时候，是当时特别生气，还是觉得我们的问题真的解决不了？” 用 “感受” 开头，而非指责（如 “你总说离婚是不是不想过了”），能让他放下防御。如果他说 “就是气话，没想真离”，可以进一步说：“我知道你当时可能很生气，但这话对我伤害挺大的，以后能不能换种方式表达你的情绪？比如告诉我‘你现在让我很生气’，而不是说离婚。” 明确告诉他这句话的伤害，同时给出替代方案。
第二步，观察他提离婚时的 “具体情境” 和 “后续行为”，判断动机。如果他只在被指责、情绪激动时提离婚，且事后依然关心你（如记得你的生日、主动做家务），说明更多是情绪宣泄；如果他在争吵中冷静地提离婚，且事后开始减少对家庭的投入（如不关心你的近况、拒绝参与家庭活动），则需要警惕。同时，记录他提离婚是否与 “特定矛盾” 相关（如你指责他不顾家时），若总是围绕同一问题，说明他可能对该问题积怨已久，需针对性解决。
第三步，约定 “冲突时的规则”，减少 “离婚” 的出现频率。可以和他一起商量：“以后吵架时，我们都不说‘离婚’这种话，好不好？因为太伤感情了。如果实在气到不行，可以说‘我现在很生气，需要冷静一下’，然后各自分开一会儿。” 制定明确的 “禁语规则”，让他知道你对这句话的在意，同时提供替代的情绪处理方式。如果他愿意遵守，说明他在意你的感受，提离婚更多是冲动；如果他拒绝，甚至说 “我控制不住”，则需要进一步探讨他对婚姻的态度。
第四步，针对性解决 “频繁吵架的核心矛盾”，减少提离婚的诱因。既然 “最近一年吵架次数增多”，可以和他一起梳理：“我们最近经常因为什么吵架？这些问题有没有解决的办法？” 比如，若常因 “家务分配” 吵架，可以约定 “每人负责固定的家务”；若因 “沟通太少” 吵架，可以约定 “每周找一天聊聊彼此的想法”。解决核心矛盾，能减少他的不满，从而减少用 “离婚” 发泄情绪的情况。记住：矛盾解决了，提离婚的土壤也就少了。
第五步，用 “反向关注” 让他感受到婚姻的价值，降低离婚的可能性。如果他提离婚是因为 “感受不到被重视”，可以在日常中多肯定他的付出（如 “你今天修好了灯，真厉害”），主动关心他的需求（如 “你最近工作累不累，要不要一起出去放松一下”）。当他在婚姻中感受到被理解、被需要，吵架时就会减少用 “离婚” 威胁的冲动。同时，在他没提离婚的争吵后，及时肯定他的进步：“今天吵架你没说离婚，我觉得挺好的，说明你也在在意我的感受。”
如果通过这些方法，他提离婚的次数减少，且愿意配合解决矛盾，说明他确实是 “随口说说”，你们的关系在向好的方向发展；但如果他依然频繁提离婚，且拒绝沟通和改变，你就需要认真思考：他是否真的不珍惜这段婚姻，或者你们的相处模式是否真的无法改善。无论如何，健康的婚姻需要双方都在意对方的感受，而不是用 “离婚” 作为伤害彼此的武器。
网友评论一：
我老公以前也这样，一吵架就说离婚，我一开始也慌得不行，后来发现他就是嘴硬。有一次吵完我没理他，过了半天他自己过来道歉，说当时就是气头上，怕我不给他台阶下才说狠话。后来我跟他约法三章，说再提离婚就真的考虑分居，他就再也没说过了。男人有时候就是这样，吵架时想占上风，又不知道怎么表达，就用离婚吓唬人，你别太往心里去，找个机会跟他说清楚你的底线就行。
网友评论二：
我表姐夫以前吵架总提离婚，表姐一开始以为是气话，没当回事，结果后来发现他早就跟别人聊上了，提离婚其实是在试探。所以我觉得不能光听他说什么，得看他做什么。如果他平时对你还挺好，吵架后也会主动和好，可能就是冲动；但如果他除了吵架提离婚，平时也对你很冷淡，还总找借口不回家，那就得小心了。你可以观察观察他平时的状态，别傻傻地只信他那句 “太生气了”。