我和男友在一起后，发现自己越来越依赖他了。以前我有很多兴趣爱好，比如画画、健身，现在总想着陪他，慢慢就把这些都放下了。朋友也说我变了，以前很有主见，现在做什么都想先问他的意见。我很爱他，想和他好好走下去，但又怕这样下去会失去自我，最后变得不像自己。不知道在和他相处时，该怎么做才能既维持好感情，又不丢掉自己。
导师分析：
在恋爱中逐渐失去自我，是很多人尤其是投入较多情感的一方容易遇到的问题，其本质是 “自我边界” 在亲密关系中被逐渐模糊甚至吞噬。从心理层面来看，这种状态的形成往往源于对 “被爱” 的过度渴求 —— 担心如果坚持自我，会让对方不满，进而失去这份感情。于是，不自觉地压缩自己的需求和空间，试图通过 “迎合” 换取关系的稳定，却在这个过程中逐渐丢失了原本的自己。
从相处模式来看，过度依赖的背后可能是 “情感共生” 的误区。很多人会认为 “爱就是要融为一体”，于是把对方的喜好当作自己的喜好，把对方的意见当作自己的判断，甚至将个人价值与 “是否被对方需要” 绑定。这种模式短期内可能让关系显得亲密，但长期来看，会导致自我认知的弱化：当对方的反应成为衡量自身行为的唯一标准时，一旦失去这种外部参照，就会陷入 “我是谁” 的迷茫。
此外，社会文化中 “恋爱至上” 的隐性影响也可能加剧这种情况。比如，默认 “为爱情牺牲自我是伟大的”，或是将 “以对方为中心” 等同于 “深爱对方”，这些观念会让人在失去自我时，不仅不警惕，反而觉得是 “爱的证明”。但实际上，健康的亲密关系需要两个独立个体的相互滋养，而非一方对另一方的 “同化”。当一方失去自我时，关系的平衡会被打破，反而容易因过度依附引发对方的压力，或因自我价值感缺失而产生猜忌，最终影响感情的质量。
导师建议：
首先，重新锚定 “自我边界”，明确 “你的需求同样重要”。每天花 10 分钟和自己对话，问问自己：“今天我做了什么是为自己开心的？”“有哪些想法或感受，我因为怕他不高兴而没说出口？” 逐渐找回对自身需求的敏感度。比如，当他提议周末看球赛，而你更想去画展时，不必勉强妥协，可以说：“这次我想去看画展，下次陪你看球赛好不好？” 明确表达自己的意愿，而非习惯性优先满足对方。记住，真正爱你的人，会尊重你的喜好，而非要求你放弃自我。
其次，保留 “专属自我时间”，重建个人节奏。即使恋爱后，也要为自己留出固定的时间和空间，做那些能让你感受到 “自我存在” 的事 —— 比如每周安排两个晚上重拾画画，每周末留半天去健身，或是独自看一本书、和朋友聚会。这些事不仅能让你保持对生活的掌控感，还能为你带来独立的快乐和成就感，而这种 “不依赖关系也能获得的满足”，恰恰是保持自我的核心。当你在关系之外有自己的世界，就不会因对方的一举一动而过度波动。
再者，培养 “独立判断” 的能力，减少对对方的过度依赖。遇到问题时，先试着自己分析利弊，给出解决方案，再和他讨论，而非第一时间问 “你觉得我该怎么办”。比如，工作上遇到选择，先梳理自己的职业规划和内心倾向，再听他的建议，最后做决定的依然是你自己。同时，学会区分 “建议” 和 “决定”—— 他的意见可以参考，但最终要遵从自己的内心，这种对自我判断的坚持，会让你在关系中保持独立的人格魅力。
最后，与男友坦诚沟通 “保持自我” 的需求，共建健康的相处模式。可以告诉他：“我很爱你，但我也想在这段关系里做自己，保留一些自己的爱好和想法，这样我们都会更舒服。” 让他理解，你的 “保持自我” 不是不爱，而是为了让关系更长久。同时，也可以鼓励他保留自己的空间，形成 “亲密而有间” 的平衡 —— 比如，你们可以有共同的活动，也各自有朋友和爱好，这种相互尊重的独立，会让感情在平等的基础上更稳定地发展。
网友评论一：
我以前也和你一样，恋爱后什么都以男友为中心，后来他反而觉得我没主见，差点分手。后来我逼着自己找回以前的爱好，报了舞蹈班，每周和闺蜜聚一次，慢慢又变得有活力了。现在我们相处得特别好，他说更喜欢现在有自己想法的我。所以真的别太迁就，你有自己的光芒，他才会更珍惜，失去自我的话，反而会失去吸引力。
网友评论二：
关键是要分清 “付出” 和 “牺牲” 的区别。为对方做些事是付出，但放弃自己的爱好、想法去迎合，就是牺牲自我了。我和男友约定，每个月各自安排一次 “独处日”，他去打游戏、和兄弟聚会，我去看展、学烘焙，平时也会尊重彼此的不同意见。其实他反而很欣赏我有自己的坚持，说这样显得我很真实。恋爱应该是两个人一起变好，而不是一个人变成另一个人的影子。