结婚五年，丈夫的艳遇就没断过。从一开始的暧昧聊天，到后来的夜不归宿，每次被我发现，他都道歉、发誓会改，可没过多久又故态复萌。我试过沟通，也闹过、冷战过，甚至请长辈出面劝说，都无济于事。身边人劝我 “男人嘛难免犯错”“为了孩子忍忍吧”，可我心里像扎了根刺，每天都在怀疑和痛苦中煎熬。想离婚，又怕孩子在单亲家庭长大受委屈，也怕自己没勇气独自面对生活；不离婚，这样的日子什么时候是个头？这种反复的背叛，真的还能原谅吗？
导师分析：
丈夫艳遇不断，核心是 “信任崩塌” 与 “自我消耗” 的恶性循环。当忠诚成为奢侈品，婚姻的基石已被蛀空，此时的 “该不该离婚”，本质上是在问 “你能否接受一辈子活在怀疑和委屈里”。
首先，“艳遇不断” 绝非偶然，而是他对婚姻责任的漠视，甚至可能是一种成瘾性的行为模式。你的原谅和退让，在他看来可能是 “底线可破” 的信号，反而助长了他的放纵。那些 “为了孩子忍忍” 的劝言，看似有理，却忽略了一个事实：孩子在 “父母貌合神离、母亲终日痛苦” 的环境中长大，比在 “父母平和分开、各自幸福” 的环境中受到的伤害更大。你以为的 “牺牲”，可能正在悄悄扭曲孩子对亲密关系的认知 —— 让他觉得 “背叛是正常的”“委屈是应该的”。
其次，你的纠结背后，藏着对 “独自生活” 的恐惧：怕经济压力，怕社会眼光，怕孩子不适应。这些恐惧真实存在，但可以被拆解：经济上，是否有能力通过工作或调整消费改善？社会眼光，比起旁人的议论，你的内心安宁难道不更重要？孩子的适应力，往往比我们想象中强，关键是你能否在分开后保持稳定的情绪和足够的爱。比起 “完整的空壳”，孩子更需要一个快乐的妈妈。
最后，要问自己一个核心问题：“如果余生都过着这样的日子，我能甘心吗？” 婚姻的意义是相互滋养，而非单方面的忍耐。反复的背叛早已耗尽了感情的养分，剩下的只有消耗。原谅一次是包容，原谅无数次就是对自己的残忍。
导师建议：
列一张 “利弊清单”，直面内心真实需求
写下 “不离婚” 的好处（如经济稳定、孩子有完整家庭形式等）和坏处（如持续被伤害、自我价值感低落等）；再写下 “离婚” 的好处（如解脱痛苦、重建自我等）和坏处（如短期压力、未知挑战等）。对比后会发现，很多恐惧是想象出来的，而痛苦却是实实在在的。
用 “试离婚” 降低决策压力
若暂时无法下定决心，可提出 “分居”：分开居住，明确各自对孩子的责任（如抚养费、陪伴时间），给自己 3-6 个月的时间体验 “没有他的生活”。这段时间里，专注于工作、孩子和自己的情绪，观察自己是否更轻松、平和。往往距离能让人看清：你害怕的是 “离婚” 本身，还是 “失去熟悉的生活模式”。
收集证据，为自己留好后路
若决定离婚，提前收集他艳遇的证据（聊天记录、转账凭证等），在财产分割、孩子抚养权上争取主动权。经济独立是底气，若暂时收入不足，可先找份工作或学习技能，必要时寻求律师帮助，明确自己的权益。
停止 “自我 PUA”，接纳 “离开的勇气”
别被 “离婚就是失败”“女人离了婚不好过” 的想法绑架。婚姻只是人生的一种选择，不是全部。你的价值从不由 “婚姻状态” 定义，而是由你能否善待自己决定。即使暂时迷茫，也可以告诉自己：“我有权利结束让我痛苦的关系，这不是自私，是对自己负责。”
网友评论一：
我表姐就是忍了十年，丈夫艳遇不断，她从崩溃到麻木，孩子也变得敏感自卑。最后离了，虽然开始很难，但现在她开了家小店，孩子跟她很亲，整个人都亮了。有些错，原谅一次是心软，原谅多次是对自己的残忍，别让他耗光你的人生。
网友评论二：
先分居试试吧，我哥嫂就是这样。分开后我嫂子才发现，自己一个人带孩子反而轻松，不用每天猜他去哪了、跟谁在一起。我哥后来想复合，嫂子直接拒了，说 “我已经习惯没有你的日子了”。有时候不是离不开，是没试过独自生活的样子。